3 sem tirar

Pra sempre...

2010-12-19T15:00:00.000-02:00

"Parece que consigo andar sob água. Sei que pra você, também, não existe outra pessoa. Por isso, tô tranquilo que se a chuva resolver cair, eu vou continuar seco.

Você vê as lágrimas no meu rosto e sabe que são todas pra você. Mesmo que elas me confudam, penso em você de coração aberto. E o bom disso, é que acredito mesmo que as coisas não vão mudar. Mesmo que as palavras permanecam não ditas, quando olho pra você, vejo que você se sente como eu.

Todo dia é um reforço que o caminho a seguir é esse porque meus pais vão entender. Pelo tanto que a gente se gosta. Isso ninguem tira."

Belo Horizonte, 19 de dezembro de 1999

~~Quero ficar assim pra sempre.~~

De onde já estive

2010-11-21T01:45:00.002-02:00

Este é o pior lugar.
Aqui tudo se vai,
a energia se desfaz,
o sorriso nunca mais.

Não importa como vou.
Eu só sei sentir.
Muita, muita dor.

Sobre as fibras

2010-11-18T12:07:00.000-02:00

Por mais firme que seja um tecido, sua estrutura chega sempre ao ponto de saturação que só um fio, central e bem concentrado, segura toda sua postura.

Sinto que somos o elo mais forte na estrutura desse tecido que virou a nossa vida. A minha na sua e a sua na minha.

E como faz bem não ter que tomar conta só da minha vida quando você cuida tão bem da nossa. Não há hipocrisia no descuido com o próprio coração. A diferença disso para o descaso é a intenção.

E ele não me quer mal. E eu não me quero despedaçado por ai também.

Pelo menos, eu prefiro pensar assim.

O tempo que eu gasto com as incertezas só ganha força na verbalização delas. Enquanto eu só sinto, eu só sinto. E talvez a sabedoria venha disso. E o equilíbrio que o último amor me fez ansiar ao ponto da insuficiência emocional talvez seja a idéia de que sei por estou andando.

Se a estrada for nova, o coração tirou a sorte grande. Porque o caminho novo não é o coração partido. Disso, eu sei meu caminho de casa.

...and the love intention.

Alinhando o fogo e as expectativas

2010-11-12T12:02:00.000-02:00

Eu gosto da brincar na linha de fogo. Se ele tem disposição, resolução e objetividade, eu passo. Se é curioso, obscuramente flertador e subjetivo em todos os objetivos, tô dentro.

A auto-consciência só serve para ter clareza dos desastres que essas brincadeiras fazem com meu coração. Morrer dormindo é para os iludidos.

Ou para os sortudos.

Nesses últimos dias, me perguntei muito porque as escolhas são erradas em alguns aspectos. Porque esse casou e aquele transou com uma menina na nossa viagem a dois e porque o próximo só vai querer transar mesmo. No fundo, a gente se apega muito mais ao desejo do que ao objeto que ele representa.

A linha de fogo brilha e eu ignoro. Ou gosto de pensar que ignoro. As vezes eu não deva ver mesmo. Com tanta empolgação, suspeito que só faço isso porque gosto de me queimar.

what a lovely way to burn...

a fascinação volúvel de um amor eterno

2010-11-04T12:00:00.010-02:00

Os momentos que sintetizam o amor são poucos, curtos e altamente repetitivos. Um olhar bem disposto no meio de uma conversa trivial, um abraço inesperado e despojado, uma preocupação trivial com o bem-estar do seu aparelho de celular.

Juntos, esses momentos não completam a totalidade do que eu e ele poderíamos (e devemos) compartilhar. Separados, esses momentos vão me custar anos de auto comiseração e antipatia para me curar, quando ele for embora.

E ele sempre irá embora. De mim. Como eu também sempre vou embora. De mim também.

Esperar pelo fim não me dá o benefício da jornada. Querer que acabe não me garante os dias cheios dos olhos dele, do cuidado e da malícia no toque sutil. Mas esperar que vai ser pra sempre só me desespera para garantir minha parcela de amor eterno.

Todo mundo quer se ater ao olhar mais significativo. Todo mundo quer se encantar com o sentimentalismo das tangentes. Mas debaixo disso tudo, dá pra ver as engrenagens desse amor.

Preciso fugir?

Como vou explicar o que eu sinto?

2010-10-31T23:02:00.000-02:00

"Eu torço por você". O que houve com "Eu te amo" e "Quero ficar com você"? Ou até mesmo com o "Estarei sempre ao seu lado"? Não sei qual mais difícil de digerir e ajustar a sua realidade.

Homens não tem facilidade com nenhuma das frases acima. Seja ele gay ou não. Os hetéros assumem que não é necessário. Os gays procuram justificativas para não ser necessário. E os bi simplesmente estão se lixando.

Mas todos homens estão dispostos a ouvi-las. Seja ele gay, hetero, bi ou com o livre arbítrio sexual praticado até onde não precisa. Quem ouve quaisquer uma delas bem, ou sente muito ou pouco. Quão intenso deve ser sua necessidade de afirmação ou de dedicação que não seja a sua própria.

Independente disso, cada um se dispõe a medida de amor que lhe parece satisfatório. E as frases são desnecessárias. Na maioria das vezes.

wishing, hoping, waiting...

Ultra-passado

2010-10-13T01:32:00.001-03:00

De volta naquele tempo quando alguém me disse muito, mas sem prometer. Porque eu iria sofrer tanto? Porque eu não sabia.

Você prometeu. E agora preciso provar o quanto sofro? Ou abaixar minha cabeça?

É uma estrada movimentada. Eu caminho tranquilamente de um lado a outro, aparentemente descalço. Você dirige um de seus carros. Qualquer um que quiser. Você para por mim, ou me ultrapassa?

Eu não peço carona, eu não ouso me machucar, eu só olho pro outro lado. Porque eu continuo sem saber.

Nunca fui fã de estradas.

Mas elas sempre me levam pra onde quero estar.

Sobre o oceano e as possessões

2010-09-19T19:53:00.000-03:00

Sacrificios demais e esperas em vão. Supresas sem precedentes e expectativas crescentes. Será que o amor verdadeiro dura indefinidamente?

Eu gostei muito desse menino. Aquele que antes de quebrar meu coração na praia já havia o feito por vezes sem conta no passado. E, com distância, fica muito mais nítido o quanto eu me dedicava a suprir o que ele precisava. E tudo que eu julgava suficiente pra mim fica, sob a mesma distañcia, cada vez mais turvo.

Bem como o oceano faz com a areia, ele me sugou até onde eu não sabia mais voltar mais pra casa. Mas com paciência, o mesmo oceano (querendo ou não) traz a areia de volta pra assentar no seu lugar de origem.

E como que eu percebi isso? Essa vida de sacrificios, esperas, surpresas e expectativas que era dele, agora é minha. Só minha pra começar.

I used to

love him

now I don't...

Com a cabeça no travesseiro

2010-09-13T00:22:00.000-03:00

Se eu soubesse voar, eu buscaria o inverno para me acolher. Se eu pudesse me esconder, eu escolheria uma casa sem janelas e uma cama desarrumada. E não me levantaria por dias.

Não me importo em sorrir agora. Se eu pudesse escolher, eu preferia estar em silêncio com o olhar perdido através do vidro do ônibus. Sem rumo certo, apenas desperto.

Se eu conseguisse dormir, eu sonharia comigo novo.

If God's taking bets
I pray He wants to lose...

Do começo ao fim???

2010-08-31T02:07:00.003-03:00

... "Depois de quase um ano morando lá, recebi esse recado e então..."

Trocamos alguns recados no orkut e veio o pedido dele pra me add no msn. Não achei estranho o pedido mto embora tenha me passado na cabeça qqer interesse da parte dele. Adicionei assim mesmo.

No início eu tinha preguiça. Não respodia aos chamados no msn, não dava mta conversa e na maioria das vezes me mantinha offline. Ele insistia em conversar sempre alegando que não tinha ngm online no msn dele. Algumas semanas se passaram dessa forma e fui me rendendo... até que quando menos esperei, não conseguia dormir sem falar com ele. As coisas já estavam mto transparentes em relação ao que um tava sentindo pelo outro até que um belo dia, abrimos o jogo e começamos a "namorar".

Todos os dias até as madrugadas no msn, uma paixão louca!!! Mas essa história de namoro pela net, se vendo apenas pela webcam..... Isso não funciona. Fui perdendo a graça daquilo e depois de um tempo decidi que não dava mais. Disse pra ele que era melhor a gte dar um tempo. Viver na espectativa de um dia (que nem previsão tinha) se encontrar não tava me agradando. Então disse pra ele que a gte devia dar esse tempo. O dia que a gte se encontrasse, se rolasse, a gte veria se dava mesmo certo. Obviamente ele não ficou mto feliz com isso. Relutou, disse que não, mas acabou cedendo. E durante os próximos dias ele desapareceu!

Uma semana mais tarde por volta das 7 da noite meu telefone toca. Era ele. Eu tava na casa de um amigo cuidando de uma gata mas nessa hora eu estava sozinho no quintal da casa e resolvi atender... Depois de ouvir o meu "alo", ele me disse assim: "To aqui pertinho de vc". Minha primeira reação foi olhar de canto a canto do quintal. Ele me disse que estava na cidade e que ficaria por alguns dias....

Cidade pequena, a fofoca é coisa perigosa... Com todo o cuidado, nos encontramos depois de um ou dois dias e depois disso, todos os dias a gente dava um jeito de dar uma escapada. E logo depois veio o final de semana. Sozinho em casa era mto tranquilo de receber ele. Foi avassalador!!! Paixão arrebatadora... Tudo mto novo e tudo mto intenso! Passou o final de semana e voltamos a nos encontrar às escondidas, num lugar mais distante. Costumávamos nos encontrar depois das 3 da tarde e nunca passamos das 7. Geralmente a gte esperava o pôr-do-sol, ficava mais um tempo e saia. Fazia mto frio e eu não queria deixar qualquer evidência de absolutamente nada. Foram momentos maravilhosos, de mta doçura, mto carinho e mta verdade.

No último dia dele na cidade, estávamos nesse lugar que acabou virando o "nosso lugar" e durante um momento de silêncio, nós ali esperando o "nosso" último pôr-do-sol, ele tirou um cordão que usava e colocou no meu pescoço. Me deu um abraço apertado e ficamos abraçados por um bom tempo. Tirei um anel que eu usava e coloquei no dedo dele. Foi um momento mto mágico... parecia cena de filme. Meio que trocamos alianças... Falei com ele que independente do rumo que as coisas pudessem tomar, que tudo tinha sido absolutamente perfeito! Nada ficou a desejar e que aqueles momentos tinham sido os momentos mais felizes de minha vida. Com os corações apertados nos despedimos e fomos embora.

No outro dia ele saiu cedo e foi pra uma cidade próxima para de lá pegar o ônibus que o levaria até sua cidade. Não resisti... Fugi do trabalho e corri pros braços dele. Fui pra essa cidade e depois de mta loucura, conseguimos um hotel. Passamos o dia inteiro grudados. Nem de almoço nos lembramos. O ônibus dele partia às 18 horas e tentamos aproveitar o máximo que podíamos daquele dia. Chegada a hora fomos ao encontro do ônibus e depois de uma despedida quase fúnebre, ele entrou no ônibus e eu fiquei sentado na moto esperando o carro sair.

Com os olhos cheios d'água eu voltei pra minha casa sem conseguir pensar em alguma desculpa pelo sumisso.

Mas uma pergunta já me atormentava....

- Seria esse o nosso último pôr-do-sol? -

Back in the industry...

2010-08-17T00:00:00.009-03:00

Olá meus queridos, quanto tempo, heim?!

Pois é, mais uma vez andei tão sumido que o blog tá cheio de novidades inclusive pra mim.

Mas é que eu ainda não me sentia mto à vontade pra falar sobre umas coisas que aconteram na minha vida. Hoje eu acho que tá ok... =]

Vamos começando por relacionamentos...

Bom, tudo começou em abril desse ano. Mais precisamente dia 14 de Abril de 2010 quando recebi um recado no orkut que dizia assim:

"Ola grande veterinario, tudo bem???

saudades cara, onde esta morando???

fui em (cidade onde to morando, e de onde ele é) e nao vi vc!!!

de noticias!!!!

Abraços!!!"

Nos conhecemos desde muito pequenos. Minha família tem fazendas nessa cidade e toda oportunidade que eu tinha, estava lá. Foi de lá inclusive que me despertou o amor e o interesse pela veterinária, mas voltemos ao assunto. Sempre passava férias por lá e por vezes ele ia com a irmã na minha fazenda. Ela era linda e eu só tinha olhos pra ela... Ele também é mais novo que eu e nossas turmas não eram as mesmas. Mas enfim, volta e meia a gte se esbarrava em algum lugar.

O tempo foi passando e com isso eu ia com menos frequência nessa cidade. As reponsabilidades foram chegando e num dava mais pra ir sempre pra lá como eu ia. Perdemos contato durante mtos anos... Morando longe, faculdade... tudo isso me deixou mto distante. Eis que, logo que formei, já "homem" feito e com o interesse por garotos bem definido na minha cabeça, recebi um convite para trabalhar nessa cidade. Juntei a fome com a vontade de comer. Precisando trabalhar e ainda num lugar que gosto... Não poderia ser melhor! Arrumei as malas e parti.

Depois de quase um ano morando lá, recebi esse recado e então...

- The dream started -

Naquele dia...

2010-08-12T22:09:00.002-03:00

Não há como não proteger as suas experiências ruins, limitando-as em memórias de somente-dor. Sempre tem algo de bom que ou faz você se agarrar ao que já acabou ou te garante momentos de nostalgia culpada.

Um dia, ele me convidou pra ir no clube que seu pai era sócio. Em dias de amor sem verdades mal-ditas, um convite desse já me satisfaria a carência que eu sempre sentia. Mas era diferente, ele já (admitira que) ficava com meninas e "namorado" não era a primeira definição que ele tinha de mim.
Decidi ir pelo desejo sarcástico de provocar o confronto de realidade que o faria enxergar que, além de mim, não tem ninguem que o amaria de verdade. Continuo fazendo, ou maquinando fazer, isso com todos os outros. Coisa de sagitariano.

No clube, torci meu pé depois de 2 cervejas (eu era novo ainda). Me levaram pra enfermaria enquanto eu chorava muito. Quando ele conseguiu chegar lá dentro, vi os olhos marejados que ele escondia atrás do sorriso mais sem jeito do mundo.

E chegou perto do meu ouvido, pra mais ninguem ouvir, e disse: "Voce não pode machucar. Se você machucar, eu machuco também".

Naquele dia, nenhum confronto de realidade (pra ele ou pra mim) pintaria a verdade do jeito que ela me parecia.

... não solta da minha mão.

O que eu sei do amor

2010-08-07T00:16:00.000-03:00

A paixão é droga acelerada, que faz o sangue correr depressa e desperta os sentidos. É inconveniente, sem mensura, viciante. Abre o apetite, fecha o instinto. Faz você ter a certeza de conhecer tudo e te move pelos dias, como se preciso fosse. Impreciso.

O amor te deixa brega. Você se esquece de tudo que pode sozinho. O que você pode sozinho? O amor te faz companhia, te dá as melhores conversas, viagens, prazeres e momentos. É como se tudo que você precisava estivesse ali. O amor são cartas, versos, melodias e sabores. Dissabores.

A expectativa é solidão. Ela é grande, sempre proporcional à frustração. Tantos anos e ganhos se perdem no primeiro soprar do vento. Seria eu uma bolha de sabão?

Não. Eu sou contramão. Ainda acredito, como um menino, que o amor pode ser eterno, viciante, brega e completo. Que pode ter sempre gosto de novidade, aventura e incerteza, Leo. E que pode ser demorado, intransigente, na hora errada, mas nunca desacreditado, Luan.

Ainda a soprar pelo amor.

will you try to make me feel better?

2010-08-03T00:12:00.000-03:00

E se você tivesse só essa chance de se apaixonar? Aquela sensação de satisfação que não acaba e que a fonte propulsora é ridiculamente limitada. Todas as tardes que apagam instantaneamente as tardes anteriores.

E se você pudesse escolher só uma vez o caminho a seguir? Todo esforço de fazer uma missão como fazer ele sorrir ser completada, independente das concessões?

E se fosse a última noite da sua vida de solteiro? E dependesse da sua disponibilidade para o perigo, o desconhecido e o imprevisível para que tudo desse certo.

Mesmo que esse tudo seja ser o namorado dele. Com as imperfeições, os detalhes e as llimitações. Por um tempo que você não sabe.

Você tentaria?

or run away?

Pelo Sim e Pelo Não

2010-07-26T23:16:00.000-03:00

Todo mundo me diz que eu preciso encontrar alguém. Todo mundo que sabe de mim. Mas será que eu quero?

As últimas experiências são termomêtro para as futuras? Se sim, estou na espera daquele cara dependente que olha pra mim com olhos de admiração e expectativa por tudo que eu sei. E ele vai, mesmo assim, conseguir me machucar com a facilidade daquele que tem o elemento surpresa.

Se não, ele que vai chegar e me surpreender em cada expectativa que eu finjo ter porque ninguém me surpreende. Nem os últimos bi-curious que eu conheci. Ele vai me garantir tranquilidade no stress mais intenso e vai me aliviar no dia em que eu tiver mais desconfortável.

Se sim, não sei se quero encontrar alguém. Porque eu já li a última palavra desse livro.

Se não, mal posso esperar pra me apaixonar. Porque ninguém quer viver no eixo pra sempre.

somebody's somebody...

Do silêncio e das expressões

2010-07-21T11:47:00.000-03:00

Como você descreve um sentimento? Com palavras de intensidade e envolvimento literário? Com expressões de profundidade e catarse visual? Ou será que você sente. Pura e simplesmente. Pelo benefício do sentimento.

Quando se descobre gay, um menino (e uma menina) absorve por conta própria o conceito do silêncio. Ele (ou ela) aprende a olhar sem ser visto. A falar sem ser percebido. A gostar sem ser pego. A amar sem ser correspondido. Tudo porque no silêncio, o menino (além da menina) encontra a solidariedade que só o anonimato pode oferecer.

Com o tempo, o menino (e com menos frequência a menina) perde o gosto pelo anonimato, pelo silêncio e pelo low-profile. Talvez porque a promessa de amor sem correspondência canse qualquer rapaz (e quem sabe garota).

Duvido muito que a troca seja justa.

Shouting is golden but silence is more fun.

Definindo Conceitos [The Sex Post]

2010-06-27T18:25:00.001-03:00

O aroma forte do desodorante não eliminava o cheiro das axilas suadas dele. Vi todos os pelos do peito dele brilhando com o suor que brotava incessantemente de todos os seus poros. Chupei um mamilo enquanto ele gemia alto que eu não podia fazer isso de novo. Chupei o outro. Ai ele me beijou. Esse foi o gatilho para me abduzir de qualquer preocupação que eu continuava considerando, mesmo com ele dentro (e fora) de mim.

Já não é a primeira vez que eu o considerava. Me parece que foi a primeira vez que ele me considerou, de fato. Honestamente, não consigo justificar nem pra mim os joguinhos que, literalmente, empatam a foda sem compromisso. Dito isso, nossa conversa era direta sempre que possível e eu percebi que ele não fazia promessas, ele estava era desenhando cenários.

Eu só conseguia olhar pro rosto dele. E nele tinha uma expressão de concentração forte, mais no que ele sentia e menos no que ele fazia. Deve ser por isso, essa ardência toda hoje de manhã.

Durante todo o tempo, vi um infinito de problemas sendo radicalmente reduzidos a fagulhas de pensamentos sem nexo. Esqueci todos eles naquele quarto e nas horas a seguir. Será paixão a melhor definição pra isso?

Duvido muito. Sexo bem feito e bem aplicado define muito melhor. E por ser sem compromisso, acaba sempre com uma reprise já programada.

Aos Dezesseis...

2010-06-07T23:59:00.001-03:00

Será por que eu não sei falar o que eu sinto?
Será por que eu não valorizo o pouco que ele me dá?
Será que não fui honesto o suficiente quando fiquei com ciúmes?
Será por que eu só jogo vôlei?

Será por que eu gosto de música boa?
Será por que eu sou preto?
Será por que eu sempre quero beijar na boca?

Será por que eu não me chamo Larissa?
Será por que eu fiz novos amigos?
Será por que o pai dele obrigou?

Será por que ele mentiu?
Será por que eu sempre soube o que eu queria?
Será por que eu fingi sempre saber?

Será por que eu quis falar eu te amo?
Será por que eu não falei?
Será por que eu sou menino?

Expectativas Superficiais

2010-05-26T20:56:00.001-03:00

Há quem diga que a sabedoria só chega com uma perda. Já perdi amores, já perdi minha avó, já perdi a alegria. Já achei que tinha encontrado ela de novo. Em vários locais diferentes. Mas já perdi as esperanças de me convencer que ela, a alegria, seja mais definitiva do que parece.

Mas tudo isso não me faz mais sábio. E isso não faz desse texto um manifesto melancólico de um jovem gay sem expectativas. Não o leiam assim porque, como as pessoas, ele não se mostra como realmente é.

Ele se casou. Partiu pela última vez o meu coração ruim. Ruim porque não cansa de ser remendado. Cheio de costuras e ajustes de última hora. E eu não aprendi. Enquanto ele me diz que resolveu dar rumo a vida dele, eu insisto em me convencer que a minha está além disso.

Mas pelo contrário, sempre soube por onde eu estava andando.

No fundo, a gente sempre sabe por onde vai.

I ran and I ran... I'm still running away...

Onde Você Encontra a Verdade...

2010-05-19T23:39:00.002-03:00

"Achei que você era especial. Achei que você devia saber isso." Todo o discurso sobre como eu te amo só é válido se você não for viado. E a gente passa a vida açucarando a verdade. Pra suportar a sua frieza ou pra justificar o comodismo.

Quem prega que fora do armário existe mais calor e compreesão, mente. Primeiro porque aqui (ou lá) fora é cada um por si. Já é difícil por conta própria. Segundo, porque ninguém te promove no trabalho por uma postura abertamente gay.

Teve um tempo que achei que um amor dos grandes ia facilitar a repulsa que cega quem a gente espera superar as expectativas. A ironia é que a variável que me fez desacreditar foi o amor mesmo. Por que a repulsa é uma constante.

Quando você vê tão pouco de alguém representando um papel tão forte em como seus pais o enxergam, você perde a paciência. Agora que eu perdi a paciência, já não tenho mais comentários. Não estou nem aí.

Aperte aqui se você já aguentou demais!

Ele e Eu

2010-05-12T22:33:00.002-03:00

Mas um dia ele, de repente, acreditou de verdade que seria forte o suficiente pra mim.

Não sei o quanto ele procura de homem em mim. E o quanto de mim procura um homem. Penso mais que ele nem imagina o quanto eu preciso do homem nele. Seja pela fortaleza ou pela vulnerabilidade. Seja pela tranquilidade ou pela urgência.

Não estou acostumado a esforços que superem a minha vontade de agradar. Eu sou objeto e ele observador. Será que é disso que eu preciso?

Quando ele percebeu que seria o suficiente pra mim, nem minha descrença serviu de alíbi. Tive que me dedicar.

Subitamente, ele começa a precisar de mim. Depois de algum tempo, volto a ser aquele que provem. Será que eu vou ser a melhor opção, quando ele é você?

Ninguém precisa de amanhã com um dia desses...

Entre Parenteses - Parte II

2010-05-05T22:58:00.001-03:00

Ele para de transar com ela.

(Comigo também. Mas as conversas vão noite a dentro. Ele conhece todos meus amigos. Gosto de ver ele sorrindo.)

Na festa de fim de ano da empresa, ele a leva. Todo mundo comenta o corte novo do cabelo dela. Ele ri e se diverte. Ela abraça ele e não solta nem por um segundo. Por 3 minutos, ele troca olhares comigo.

(Sem um pingo de culpa! Queria viver sem consciência como ele. Apesar de querer muito, prefiro não transar e vou embora. Querendo chorar.)

Ele passa finais de semana por conta dela. Sente alegria na risada dela e é tratado bem pelos familiares. Ele sabe que ela faz surpreendentemente bem a ele.

(Eu fico por conta dos meus pensamentos.)

Ficar com ela sempre é fácil. Existe uma devoção não-aparente nela que dá segurança suficiente a ele para o erro e redenção, erro e redenção, erro e redenção. Vai ser um bom casamento, mas não acho que seja amor.

(Você não pode me fazer chorar. Você já teve esse poder. Nunca me senti tão bem assim comigo mesmo.)

Fim?

Entre Parentêses [Parte I]

2010-04-28T21:15:00.001-03:00

Não existe nada que ele não faça por ela. Os fins de semana, os churrascos, os amigos ocultos da empresa, as reuniões de família. Ela valida tudo com um sorriso grande que derrete qualquer coração.

(Ele gosta muito de conversa comigo. Todo dia temos um assunto diferente, que pode durar horas, de acordo com ele.)

Ela gosta mais quando está sozinha com ele. Ele parece ser mais ele desse jeito. Reservado e bem intencionado. Ele já prefere ficar com ela quando tem mais gente perto. Assim, ele não precisa ser tão cauteloso.

(Com tanto papo, a cerveja é inevitável na sexta-feira depois do trabalho. Meu coração sobe até a boca quando sinto o dele disparado quando vamos nos beijar.)

Ele não entende por que responder TODAS as sms dela.

(Com o tempo, a ansiedade troca de lugar com a intensidade. Transar com ele fica fácil porque amanhã ele vai ser meu colega de novo. Só mais atencioso. Ganho um boa noite todo dia vis sms.)

Brigar pra ela é o efeito colateral da convivência. Por isso ela não provoca. Para ele, brigar é a alternativa pra sumir alguns dias sem necessidade de justificativa.

(Duvido que ele saiba o que está fazendo. Quando digo que gosto muito dele, seus olhos enchem d'água e ele se retrai. "Eu sou noivo", é a resposta dele. "Eu sei", penso mas não digo. Não devia ter falado aquilo antes.)

O tamanho das decisões...

Homem-Embarcação

2010-04-22T22:02:00.002-03:00

Ele é do tipo que perde toda a reputação por causa de uma mulher. Ele não entende e também não faz questão de compreender. Está em alto mar sem direcionamento. Como uma barco a deriva esperando só um ponto firme para ancorar.

Esse é o tipo de homem com quem eu invariavelmente me envolvo. O homem-embarcação. Não vale a pena ser um amigo-foda de nenhum deles. Eu nunca vou receber meu dinheiro de volta.

Você sorri até você chorar. Você chora até não poder mais. Você ama até não amar mais. Você tenta até não conseguir. Por isso, confie até desconfiar.

Não vale a pena seu coração entregar de bandeija para esse tipo de homem. Se você sabe não se apaixonar, vá em frente. Só se certifique que ele não vai ancorar em você.

...or keep that record on repeat.

The Sparkle (Parte Um)

2010-04-16T21:21:00.002-03:00

Detalhes me movem. Gosto de coisas novas, mas não me importo com tudo novo. Gosto de relembrar os detalhes que me fizeram. E dos detalhes que me refizeram novo.

Gosto da voz rouca de bom dia, do chá na cama, o toque das mãos escondido no elevador. Do beijo sem pressa, do vidro do carro embaçado e das horas de conversa sem olhar o celular. Gosto de saber planos inconfessáveis, manias solitárias e de uma bobagem qualquer, que me faça rir sem maneirar o tom. Gosto de sair feliz nos dias cinzas, de caprichar na roupa em plena terça, de perceber os olhos para mim na rua.

Se o start está nos pequenos detalhes, o que impulsiona essa imensa máquina complexa chamada coração quando tudo que você tem parece tão distante?

I was wondering
Would you reach for me
If you saw that I was languishing...

Fora de foco

2010-04-13T14:05:00.001-03:00

Horas dentro do quarto falando ao telefone, o barulhinho insuportável de mensagens chegando no celular a cada 5 minutos e algumas semanas depois a notícia: "Léo, to namorando!". Meu irmão com aquela cara de bobo pra anunciar seu novo namoro. Horas falando sobre a garota, muitas fotos guardadas no laptop dele e um certo alívio pra minha cabeça...

Há pouco tempo comentei sobre o meu pai querendo netos. É muito tranquilo o relacionamento lá em casa e levamos sempre numa boa esses assuntos. Brinco com eles, eles brincam de volta e assim vai. Mas ainda assim, existe aquela coisa que fica na cabeça da gente; Sou novo ainda, to me estabelecendo no trabalho... muito chão pela frente. Fica fácil empurrar com a barriga. Até porque nem estou namorando. E quando estava também, não tinha a menor possibilidade de um filho. Um estudante totalmente dependente.

Eis que, com a novidade do novo namoro do meu irmão, ando meio 'esquecido' nesse aspecto. Pelo menos por um bom tempo as atenções do meu pai estarão voltadas pro outro lado. Meu irmão inclusive já me disse morrendo de rir que papai já perguntou, inclusive pra mais nova nora, quando planejam ter filhos. Parece que ele quer mesmo ficar correndo atrás de uma criança dentro de casa.

Enquanto isso, no mundo complexo e turbulento de Leonardo rola uma tremenda maré mansa com possibilidades de tempos fechados daqui há algum tempo... Quem sabe?!

- Will you ever come back? -

Twister

2010-04-02T23:15:00.007-03:00

Tudo que ele me disse uma vez nunca deixou de me assombrar. Das palavras que ouvi, as dele sempre serão as piores.

Sempre tive medo de tornar-se realidade. O filho único que não vai casar, que não vai ser tio, que ninguém vai entender. O filho que não conversa com o pai. O corajoso que faz o universo conspirar a seu favor só porque ele quer. O príncipe sempre exaltado pela educação, inteligência e beleza. Não mais.

A maldição dele parece ser mais forte. A pior sensação do mundo é estar rodeado de pessoas e sentir-se sozinho. Não porque faltam pessoas especiais. É porque ele me disse uma vez. E ao menos esse dia, ele não estava errado.

Eu preciso de você!

2010-02-28T11:21:00.002-03:00

Gente, não tenho feito outra coisa da vida a não ser trabalhar. Saio de casa pro trabalho e ele vai acabando volto correndo pro conforto do meu quarto. E ele nem é tão confortável assim que dê vontade de ficar lá o dia todo. Mas é onde eu tenho procurado me refugiar.

Meu humor tem oscilado muito e tenho perdido a paciência com mta facilidade. Coisas que antes eu não me importava e até me divertia com aquilo me deixam hoje extremamente bravo. Pois é, to meio amargo! Claro, meu dia tbm tem boas risadas mas, acho que num to muito bem.

- Catch me cuz I'm falling -

Blecaute

2010-02-08T00:40:00.007-02:00

São dias como este, em que todas as pessoas que você mais ama estão longe o suficiente para o abraço não alcançar, que você fica no escuro.

Lá no meio, você não encontra seu sorriso. E não enxerga lágrimas, mas sente-se confortável por ninguém vê-las. No escuro do quarto só nos resta dançar até sentir dor nos pés. O cansaço físico leva ao sono, que insiste em sonhos repetidos.

O que acontece quando o príncipe não se encaixa nos padrões da realeza?

Are you here?

Eu me transformei.

As moedas, as apostas e as (in)certezas

2010-01-17T20:43:00.003-02:00

Será que, todos procuramos amor, no fim das contas?

Sempre temos provas cabais de que amar é possivel. Três anos (e contando) de namoro servem pra isso.

Mas e se ele existe, mas não pra você? Se as tentativas mais promissoras não passam de frustações em construção.

Daí, só resta duvidar. Ou excluir qualquer esperança de que você vai set amado pelo cara mais perfeito que sua imaginação pode conceber.

Depois de muito tempo, os três donos do blog se reencontraram (juntos) e as respostas questionadas aí acima não foram respondidas. Mas uma certeza dispensa variáveis: a gente se ama muito e nada muda isso.

"so you act, so you feel, so you are..."

PS: Estamos voltando.

Taix Nice?

2009-12-05T14:53:00.005-02:00

No último domingo, pela primeira vez, fui pego completamente de surpresa num ambiente que eu acreditava não estar ainda muito preparado para conhecer. Ou estar nele. Ou sei lá. Em um momento eu estava na praça da alimentação de um shopping e num segundo momento eu me vi no meio de um bar/boate (num sei bem definir o que era aquele lugar) de pessoas 'entendidas'. Era assim que ela se referia aos gays.

Um esbarrão nas costas e quando dei conta, era um colega de faculdade... Não me senti envergonhado. Apesar de o simples fato de estar alí denuncia alguma coisa, na minha cabeça eu estava acompanhando uma amiga que há um tempo atrás trocamos alguns beijos. Ele, em contrapartida, não conseguiu disfarçar o constrangimento. Nos abraçamos que se estivéssemos no bar da esquina da faculdade onde costumávamos nos encontrar. Voltei para a posição em que eu me encontrava quando um primo distante passa de mãos dadas com outro rapaz (pensei: eu sabia!!! E ele é tão bonitinho... simpático, educado, inteligente... enfim). O conforto da consciência se esvairiu nos minutos seguintes e eu já não sabia mais nem como me comportar. Qualquer olhar inocente parecia o mais intimidador... Me senti um peixe fora d'água. Tão desconfortável onde as pessoas pareciam estar em liberdade plena. Uma bebida pareceu uma boa idéia e aceitei uns goles do copo dela. Estava um pouco resistente com a bebida pois sabia que ela ia me deixar mais a vontade. Queria ter controle total da situação.

Consegui curtir algumas músicas. Havia uma garota cantando e ela mandou um sertanejo que adoro. Cantei algumas músicas junto com ela com minha longneck na mão e teminando aquilo: "Não estou me sentindo bem. Podemos ir agora?" não foi uma desculpa esfarrapada que arrumei. Mil coisas passando pela minha cabeça... Toda aquela excitação numa circunstância inesperada me rendeu um terrível mal estar e uma dor de cabeça bem fina. Daqueles que incomodam muito mais do que de fato doem. "Só mais duas músicas, pode ser?" Fiquei ali parado enquanto ela dançava. Acendi um cigarro estando certo de que não esperaria a terceira música. Fumei o cigarro todo tentando pensar em alguma coisa. Imaginar algo... A mente ficou vazia e por mais que eu me esforçasse... Nada!

Fomos embora. Cheguei em casa e dormi quase que instantaneamente. Foi a conta de tomar um remédio e apagar. Desde então ainda não tinha parado pra pensar no acontecido e nessas coisas. Ainda não parei, essa é a verdade.

Quase uma semana se passou...

- Am I alone??? -

Close Up [Para Lucas]

2009-10-03T07:20:00.006-03:00

May your heart be never alone when the dawn's breaking
Que o seu coração nunca esteja sozinho quando a manhã aparecer
May your life be a rolling stone when the ground starts shaking
Que a sua vida seja adaptável quando o chão começar a tremer
And the world is waking
E o mundo estiver acordando

All I can tell you is to know who you are
Tudo que eu posso te dizer é pra saber quem você é
And if they hurt you they can never do you harm
Daí se eles te machucarem, eles não poderão te fazer mal
And if you want to you can love ‘em till the cold turns warm
E se você quiser mesmo, você pode amá-los até que tudo acabe

May your kiss always feel like the first kisses
Que os seus beijos sempre sejam como os primeiros beijos
And may your truth help you heal
E que a sua verdade ajude-o a se curar
May you catch big fishes and get all your wishes
Que você tenha boas surpresas e consiga todos os seus desejos

If you need me (I will be there)
Se você precisar de mim (Eu estarei lá)
Can you hear me?
Você pode me ouvir?
If you're waiting (I will be there)
Se você estiver esperando (Eu estarei lá)
Your heart's aching (I will be there)
Seu coração estiver doendo (Eu estarei lá)

And when you're lonely (I will be there)
E quando você estiver solitário (Eu estarei lá)
When you call me (I will be there)
Quando você me chamar (Eu estarei lá)
If you need me (I will be there)
Se você precisar de mim (Eu estarei lá)

Believe me I'm going nowhere
Acredite, eu não vou a lugar algum
May your heart be never alone.
Que o seu coração nunca esteja sozinho.

May Your Heart (Melanie C, 2006, This Time)

I'm in the front row with popcorn...

Sobre o cansaço...

2009-09-23T21:32:00.004-03:00

Com uma paciência e aceitação somente aparentes, eu aproveito os dias que eu não imaginava suportar há pouco tempo atrás. Quando viver em função dos questionamentos se ele era o cara certo me consumiam o suficiente pra não querer descansar.

Enquanto isso, do outro lado do planeta há inúmeras coisas acontecendo as quais não tenho nem mesmo a mais pretensiosa vaga idéia.

Tolice. Ali na esquina mesmo ocorrem inimagináveis eventos. E eu aqui, perdendo tempo com linhas, embora seja um tempo perdido, mas ao menos mediocremente registrado.

Acredito que tudo valeu a pena porque ficar melhor é um trabalho de várias mãos (amigas, irmãs e primas).

E eu desisti de pensar muito sobre novas oportunidades. Pelo menos por enquanto.

Mesmo assim, ainda sobrou um restinho de fé e entusiasmo com os quais encher os pulmões. Tudo a fim de satisfazer as inexplicáveis carências da alma e tentar tapar a “parte” que ainda lhe falta. Tampe ainda que não estanque.

Não preciso estancar nada, por enquanto.

"when the cup is half empty, make it half full.."

Sobre a solidariedade...

2009-09-17T23:41:00.004-03:00

Quando você vive trabalhando, fica mais fácil se anestesiar pr'aquilo que já te preocupou mais do que te preocupa hoje. Antes, se ele ia ligar, atrapalhava meu dia. Se ele não vinha conversar comigo, as reuniões eram desordenadas. E eu me preocupava com isso.

Daí, ele se foi. E eu consegui focalizar o meu dia. E as reuniões ficaram produtivas o suficiente para eu deixar de fingir que sou bom e ser bom mesmo de verdade.

E agora que eu sou bom, eu não paro por ninguém. Além de mim. Isso é bom. Egoísmo é bom. Uma boa dose dele é energético. Me aproveito bem disso, porque eu estou indo chegar em algum lugar.

Essa semana, um funcionário meu me cansou no limite da desistência. Não queria mais conversa. Não queria perder tempo, gastar energia e ponderar alternativas. Tinha que mandar embora.

E eu ia. Mas nessa quarta-feira, ele chegou pra mim e se abriu. "Chefe, tô com alguns problemas. E meus pais não sabem. E não tenho muitos amigos com quem conversar".

Foi quando eu pensei que toda anestesia acaba uma hora.

"so numb, I can't feel you there..."

E aí?

2009-09-07T03:17:00.007-03:00

Depois de muito tempo vazio e com algumas centenas de teias de aranha, muito sangue tem entrado no meu coração e os batimentos nunca estiveram tão vigorosos.

Mudança de cidade, mudança de hábitos e pessoas novas. Acho que isso me fez bem! Há alguns meses tenho vivido uma vida bem diferente do que costumava ser. Responsabilidades com o novo (primeiro) trabalho, nada de virtual e tudo de muito real.

Cheguei na cidade onde ia trabalhar e logo de cara fui apresentado ao Fisioterapeuta. Um cara bonito, simpático e uma conversa agradável... Nos encontramos algumas vezes depois desse primeiro encontro em situações diferentes e algumas coisas em comum começaram a aparecer. Trocamos telefone e volta e meia um liga pro outro.

Um aperto de mão diferente, um sorriso de cantinho de boca quando me vê chegar, um abraço muito apertado pra tirar uma foto, aliás, sempre pede uma foto sozinho comigo...

Será?

- Gimme fire!!! -

Atenção

2009-08-31T21:37:00.002-03:00

Eu gosto de atenção.

Gosto de ser investigado. Gosto de gerar intrigas na forma em que sou enxergado. É um aspecto comum? Não sei. É um aspecto saúdavel? Nem sempre.

Despertar interesse é dificil. Mas demonstrar interesse é cada vez mais uma comodity alto valorizada nomercado dos sentimentos. Principalmente porque poucos detém a facilidade de lançar mão dela.

E eu sinto falta disso. De atenção. De interesse. De incômodo e de ânsia para decifrar o que não sabe de mim.

E ninguem nunca me deu tanta atenção quanto uma úncia vez.

O único problema dessa necessidade é como nos sujeitamos a aceitar poucas doses de atenção em troca de muita consideração. Cansei disso porque é uma saída simples e covarde demais pra quem merece mais. Ou não merece nada. Enfim.

O que eu quero dizer é que ultimamente eu andei procurando atenção em várias modalidades, mas nenhuma solução foi satisfatória pra acalmar meu coração.

you only see what your eyes want to see...

Addiction/Love

2009-08-23T21:00:00.004-03:00

Eu sou do tipo que se vira tarde mais para ver as estrelas cadentes. Sempre caio no sono e nunca vejo o pôr do sol. Por isso, valorizar o mínimo sempre me pareceu a coisa certa.

Porque caras mal resolvidos e com uma pitada de curiosidade são tão atraentes que esgotam as chances dos gays dispostos a investir em algo sério e duradouro?

Por quantidade primeiro.

Existem mais do primeiro caso do que o último.

Mas essa desculpa soa menos convincente quando seu número de caras errados já ultrapassa níveis aceitáveis de loucura. E é hora de largar o vício.

Mas como você deve agir quando você sabe que não faz bem pra você mas, mesmo assim, você não consegue largar?

Só dê o primeiro passo. ;-)

"love's hangover is drifting away..."

5 Motivos para (não) sair com seu ex

2009-08-16T21:55:00.003-03:00

1. Disponibilidade: Você se propôs (e dispôs) a sair com quem você já sabe que não vale a pena.

2. Culpa: Ela é sempre sua. Por que quando você não quiser mais, ele não vai estar perto pra dividir com você.

3. Fragilidade: Todos os fatores externos colaboram ou você faz com que eles colaborem pra que você precise dele ou da sua companhia.

4. Trocar Seis por Meia Dúzia: beber pra esquecer os problemas é uma situação que se aplica aqui. Só que sua dose de alcool vem numa embalagem bem definida de calça jeans, braços firmes e boas intenções.

5. Esquecimento: Se sentir bem porque você já superou um, dois ou mais, só faz sentido quando um deles está por perto. Ou pelo menos, você está ficando expert em achar isso.

with so much to win...
there's too much to lose.

O 30 de julho

2009-08-02T18:50:00.005-03:00

Já estava anoitecendo, naquele 30 de julho. Cores escuras tomavam o céu enquanto sentávamos tão perto. Olhos brilhantes, entre um canteiro florido e uma rua cheia de carros apressados. Eu sentia você suspirando numa doce intensidade.

E você colocou sua mão na minha. Eu estava tremendo por dentro, mas queria ficar sentado com você e deixar todo o mundo para trás. Nuvens impediam a lua crescente brilhar, mas eu abracei você entre as luzes dos faróis. O céu abriu em chuva, demos um beijo de boa noite e fomos pelos nossos caminhos separados.

Eu nunca tinha sentido o que senti. E nunca mais vou ser o mesmo, depois daquele 30 de julho.

You wont believe what love can do,
till it happens to you.

A Carona [Parte I]

2009-07-26T23:27:00.004-03:00

O amor de uma via só não passa de uma fantasia. Da mais bem elaborada e proveitosa possível. Principalmente quando a segunda via apresenta obstrução por mal uso.

Perdi a conta das vezes que "insistir com meu ex" foi uma hipótese que eu considereava pertinente. Sobre o meu mais recente ex quase-namorado, tenho lembranças suficientes do quanto "investir numa incerteza" foi a escolha "mais sábia".

Tudo porque; do meu ponto de vista; o meu caminho, a minha via sempre foi bem clara e com destino certo. Mas de que adianta chegar lá sozinho?

Acho que tô precisando de uma carona...

"Wish I was somebody's somebody..."

Tranqüilidade...

2009-07-16T21:48:00.005-03:00

Esses são os pensamentos que me mantêm acordado em algumas noites:

Tudo o que eu achei que compreendia, eu estou (des)aprendendo de novo?

Porque têm dias que eu quero você perto, mas paguei para te ver bem longe.

E eu consegui.

Enquanto me desencanto de uma história bem mal escrita e editada porcamente com minhas habilidades literárias, descobri que ser próximo do ex pode não fazer tão mal quanto parece. Ser próximo e amigo.

Será que eu preciso de atenção e não sei escolher de quem?

Tomara que não porque tudo que essas noites sem dormir almeijam é uma tranqüilidade que eu só consegui quando fiquei bem longe dele.

Sem a companhia de ninguém.

"But I don't want nothing it all..."

Comendo Fora

2009-07-12T01:05:00.004-03:00

Os detalhes por vezes representam grandes porções das receitas mais apreciadas e difundidas em todas as culturas.

Tome o homem por exemplo. É inegável o papel de braços fortes (ou firmes, para não deixar ninguém de fora) no prato principal. Além de ser indispensável as contribuições de costas largas e com presença para encorpar o caldo.

Mas o segredo de todo cozinheiro está nas calças jeans. E não é do conteúdo (ou também talvez seja) que estou falando. O diferencial é a disposição da calça, o formato que ela propicia, as sugestões que ela insinua e a vontade de comer mais que ela desperta.

what's on your plate today?

Sexpectations

2009-07-06T22:34:00.004-03:00

Geralmente um domingo a noite não produz muita expectativa. Para mim, é como se fosse vista grossa do despertador do dia seguinte. Mesmo assim eu estava no carro, em direção a qualquer lugar aberto numa cidade fria e sonolenta.

O barulho vinha do lado de dentro ou fora? Pelos olhares preocupados, tive a resposta. E o susto. O carro estava em uma subida, numa rua escura e com o pneu tão vazio que a roda parecia empenada. O único borracheiro 24 horas estava longe o suficiente para estragar o resto do carro. Por perto, um posto de gasolina quase fechado.

Ele se aproximou, tirou a blusa de frio e foi em busca das ferramentas. Tinha habilidade e charme em cada movimento. Os parafusos iam saindo um a um, o vento batia forte, o cabelo dele atrapalhava, a força do braço ressaltava os músculos, a posição deixava aparecer a cueca e as mãos estavam sujas de graxa. Tum. Eu já não sabia me comportar de tanto tesão. Entre cada gesto, havia troca de olhares. A minha intenção em ajudar era só pra ficar mais perto. Quem sabe ele reparava o volume.

E reparou, minutos mais tarde na cama dele. As mãos caminhavam pelo corpo na velocidade da respiração ofegante. O tempo frio só aumentava o nosso suor. Naquela hora, eu o conhecia bem. E falava no ouvido, entre cada beijo, eu te amo.

Suor e CK One.

Queer thinkin', straight talkin'...

2009-07-01T16:19:00.004-03:00

Perder a inibição com boas doses de vodca não é surpreendente. Já enxergar coisas onde anteriormente não havia nada já começa a ser preocupante.

Encontrei, uma vez, num cara, sem um único vestígio de álcool e com um histórico prioritariamente heterossexual, uma disposição pra sacanagem que me intrigou. Será que eu tinha (mais uma vez) bebido demais ou ele tava realmente levantando à camisa pra se exibir pra mim?

Ok, a disposição dele só me deixou com (muito) tesão.

Numa conversa paralela a exibição (dele) e a falta de vergonha na cara (minha), falamos de trabalho, sobre o bebê dele, a minhas habilidades de dançarino e vontade dele me levar pro motel com urgência.

Não sei ainda porque, mas perdi a graça instantaneamente.

"superficial expectations..."

Através do Espelho

2009-06-24T23:29:00.006-03:00

Um vez, nos disseram que cada um do blog tinha um estilo peculiar facilmente identificável. Um era bem sensível e em dúvida crescente se o amor existia (Luan), porque outro era engraçado e com bons motivos para afirmar que o amor existe (Lucas) e o outro era bem pé no chão e convicto que o amor não existe mesmo (Leonardo).

Outros nem sabem distinguir a gente pelo que lê aqui. Mas o que a gente acha da gente mesmo? Como cada um lê o blog e se surpreende com novidades ainda não contadas, sentimentos bem guardados para não emergir sem controle ou pontos de vista bem criativos, nós também experimentamos a mesma coisa nesse ou naquele post.

Por isso, para oficialmente comemorar o 1º aniversário do blog, fizemos nossa própria review do que a gente já leu aqui.Sobre o Leonardo: A inocência que não é identificada a primeira leitura nos textos do Leo me deixam mais intrigado com a forma que ele lida com toda nossa complexidade. Meu post favorito dele é "Cadê meu netinho?" - 06 de agosto de 2008.

Por que: Sentir o peso dos pais nunca me pareceu tão latente quanto a necessidade de um bate papo sobre filhos que indiretamente te força a ser quem você não quer, mas tem que ser.

Sobre o Lucas: O estilo despojado e engraçado dele me surpreende a cada post. Mesmo assim, os momentos em que a casca dá espaço para o que tá acontecendo bem dentro dele dão os relatos mais preciosos do blog. Meu favorito é "O mar e todas as coisas" - 10 de dezembro de 2008.

Por que: Pela sinceridade (e intensidade) numa força crescente e confiança que ele tem que tudo dá certo, independente dos caminhos do percuso. Ouso dizer que ele é mais sensível que eu em dias assim.Sobre o Leonardo: Ele tem um defeito de falar que não tem dom pra escrever. Deve ser por isso que some do blog (e ultimamente, das nossas vidas hahaha). O Leo tem essa inocência e mania de se tornar indispensável. E não percebe quanto ouro tem dentro daquele coração acelerado, que deu sustentação e brilho para "What Hurts The Most?" – 29 de abril de 2009.

Por que: Ele é um menino ingênuo e consciente de suas responsabilidades. De tão amável, parece alvo fácil. Mas essa raposa tem percepção e adaptabilidade impressionantes.

Sobre o Luan: Durante os vários anos de irmandade, já li inúmeros textos do Luan. Com talento raro, agilidade e técnica que pouco se vê, ele já me deixou emocionado muitas vezes. Poderia facilmente indicar o inteligentíssimo Montanha-Russa, mas eu vou de "Eu corri e corri..." - 14 de setembro de 2008.

Por que: O lado de fora demonstra maturidade, força e persistência constante. Por dentro, mora ainda aquele menino inseguro com um mundão todo pra enfrentar. Eu já vi situações de ambos. Mas eu não esqueço aquelas que me fizeram arrepiar.

Um dia o Leo aparece... E a gente atualiza!

Espelho

2009-06-22T22:20:00.005-03:00

Em 1 ano, formamos em três cursos diferentes. Em 1 ano, o Lucas fez mais um ano de namoro. Em 1 ano, o Luan se apaixonou e quebrou a cara de novo. Em 1 ano, o Leonardo criou asas e foi morar longe da gente. É o suficiente? Não! Em pouco mais de um ano, constatamos uma certeza que aparecia, até então, uma suposição: não estamos sozinhos. Vocês estão aqui também.

Seja em comentários de apoio ou saudáveis ignoradas em temas chatos e redundantes. Seja no orkut de cada um de nós, com dicas ou mensagens de 'continua assim que tá ótimo'. Trocar msn e ser seguido no twitter foi a fronteira que a gente cruzou e confirmou tudo isso dito aí em cima. Num mundo onde que a gente se encontra nos pequenos detalhes, nosso blog conseguiu potencializar as sensações que a gente julgava só ter sozinhos em nossos quartos. E reduzi-las somente a nós três, em algumas situações.

Sem dúvida, as coisas mais interessantes estão nas entrelinhas.

Continuamos sendo três. Temos agora 20 e mais alguns anos. Coisas pra contar. Histórias pra dividir. Casos pra rir. (Sempre) Muita cerveja pra tomar. Nos próximos posts vocês vão encontrar um pedaço de cada um de nós. E de vocês também.

Obrigado por nos reconhecerem. E por se reconhecerem aqui. Reconhecimento. No sentido mais amplo, sem tirar nada, possível.

Muito bem acompanhados.

The Spy Who Found Me

2009-06-18T21:49:00.006-03:00

Sempre enxerguei o armário como um centro de espionagem. Do nível zero-zero-setiano de confiança. Nenhum agente conhece o outro. As missões são solitárias e bem dissimuladas.

Espiar pelo armário é bom demais por que te permite presenciar comentários sobre gays sem filtros ("Aquele fulaninho do financeiro é uma bichona sem vergonha." ou "Morreria se meu filho fosse gay."). Espiar o mundo aqui fora é um hábito altamente difundido na coorporação.

Quem consegue explorar sua vida no armário desenvolve a habilidade peculiar do dispositivo radar, que todo gay conhece e a maioria utiliza para fins de divertimento (Saber quem é ou não é na sala de aula ou telepaticamente despertar interesse num espião ou não-espião qualquer). O dispostivo, quando bem usado, serve de sobrevivência e pertinência para os momentos mais sem-graça ou mais gostosos da vida do espião.

Nas últimas reflexões, já me convenci que essa bobeira de nenhum agente conhecer o outro só faz parte do jogo de esconde-esconde. Um bom radar funciona melhor nos companheiros de coorporação.

"Here inside of me, I'm who I wanna be..."

Com a revisão do Lucas.

Leis de Atração

2009-06-09T20:37:00.004-03:00

Eu sou o ponto de equilíbrio dele. Pelo menos, eu pareço ser. Pelo menos, ele me mantém por perto como se fosse. Às vezes tenho a nítida impressão que ele sabe o tanto que me machuca, mas prefere optar pelo silêncio.

Por momentos como esses acima, já o odiei, mas não reclamei. Porque? Por medo de ele ir embora. Por certezas com base em suposições mais convincentes que a minha experiência.

Foi (ou tem sido) necessário boas doses de vergonha na cara e um número especial de espelhos (físicos e morais) para eu deixar de amar e odiar. Pelo menos, naquela intensidade. Pra entender que eu era tão bom quanto ele.

Tudo suficientemente necessário para o ver ele virar um satélite que me orbita. Daqueles naturais que se esforçam muito pra ter a mesma relevância do sol.

"running circles round the moon..."

Apelo e apego pelo pelo (ou trava-língua cabeludo)

2009-06-05T01:56:00.012-03:00

Com a nova regra, algumas palavras homógrafas perderam o acento. Nessa aí que o falecido pêlo perdeu também todo seu moral.

Assunto divergente nas conversas, o pelo é geralmente vetado. A maioria gosta de caras lisinhos, com pelos escassos ou milimetricamente plantados. Passo longe. Gosto mesmo de peito peludo, pernas idem e barriga com caminho da felicidade.

Ser melhor amigo dos pelos exige disciplina. Ter por perto uma máquina de cortar cabelo ajuda na manutenção rápida. Vale também a regra da clavícula: é legal seus pelos do peito começarem dela para baixo.

Não existe nada mais safado e sexy que uma barbinha por fazer. Sou adepto e amante.

Nada mais nojento que sovaco depilado. Ah, tem sim: saco e territórios vizinhos. Concordam?

Vale lembrar que sempre tem um limite.
Peludo sim, mas com pedigree.

Combinações

2009-06-01T20:32:00.005-03:00

Um sorriso me deixa desarmado. Um olhar consegue me convencer de qualquer coisa. Um aperto de mão bem dado garante que eu não vou cair.

Se o cara é confiante, ele é naturalmente sensual. Quando ele é arrogante, ele é excitante. Quando é fofo, desperta uma paixão até então inexistente. A brutalidade tímida indicia nada mais do que um cuidado que ele não sabe expressar.

Mas nada deixa o cara mais convidativo do que aquela bermuda bem descolada (ou bem básica) ou o jeans tão adequado ao corpo dele que parece ser uma extensão da pele.

Sobre o moleton surrado que ele veste (sem cueca), eu deixo pra depois.

"don't pretend you're not hungry...there's plenty to eat..."

I See You

2009-05-28T13:13:00.004-03:00

Ele entrou na sala e o nick era parecido com o meu. Ambos intitulados bi, mas com o decorrer da conversa, estava claro que queríamos distância de mulheres. A identificação foi imediata. Tínhamos mais em comum do que os relacionamentos anteriores. Só a gente que não sabia.

Você já passou a madrugada inteira conversando com alguém? A gente passou várias. O papo era informal e cuidadoso. Com o passar dos dias, carinhoso.

Num domingo frio, eu liguei. Já se passavam semanas, promessas, fotos, webcam e apego. Quando ele atendeu, automaticamente foi aprovado no último teste: homem de voz grave e suave. Respirei fundo e marquei um encontro.

De longe, eu o vi. Fui me aproximando com a perna tão bamba que dei uma tropeçadinha. Puro charme. Quando nos cumprimentamos, eu bati a mão no peito dele com segundas intenções.

Andamos por um tempo, conversando, até chover. Sugeri ir para o carro. Lá, pedi para abrir o porta-luvas e surpresa: o chocolate favorito dele estrategicamente colocado por mim. Nosso primeiro abraço me fez sentir seguro.

Com a chuva lá fora, ele deitou no meu colo e ficou de olhos fechados. Minhas mãos estavam nos seus cabelos. Muita coisa passou por mim nessa hora, mas a única que prevaleceu foi o beijo que eu dei como se quisesse dizer finalmente te encontrei.

E no meio de tanta gente...

I Seek You

2009-05-21T17:17:00.002-03:00

Tive internet com 14 anos. Na época era escassa e extremamente vigiada (logo, tentadora). Foi nessa ocasião que entrei pela primeira vez num site gay. Toda minha curiosidade e tesão adolescente eram vertidos para um monitor de baixa resolução.

Eu não me permitia nenhum contato com o meio real. Tanta confusão e hormônios fizeram da internet o meu menu de ajuda. Se eu tinha alguma dúvida, eu buscava respostas virtuais.

Ao longo dos anos eu vi ICQ virar MSN, Cadê virar Google e bate papo do UOL virar caça de putaria. Sempre uma coisa por outra. No mesmo fluxo, fui trocado por um médico casado e troquei um bipolar por amor-próprio. Tava na hora de conseguir alguém de verdade. E me vi novamente recorrendo à internet.

Felizmente, eu queria demais. A resposta para meu alívio parecia diferente de um encontro sexual dentro de um carro desconhecido cinco minutos depois. A frustração era proporcional ao número de contatos bloqueados.

Mas aí, ele entrou na sala...

Bem-me-quer [enter]

Mal-me-quer [enter]

Time goes by...

2009-05-14T20:17:00.005-03:00

Você conhece um cara muito gente fina numa festa. Onde? Não importa. Em quais circunstâncias? Tampouco faz diferença. Mas você o conheceu, o papo foi jóia e ele é realmente gente fina. E bonito.

Mas e se você não sabe (como eu) se ele curte ou não, você dá uma lida aqui. E se você já sabe não tem muita importância porque depois é tudo muito parecido.

Será que ele vai me adicionar no orkut? Eu devo esperar quantos dias para aceitar? Ou será que não faz diferença mais esse tipo de euforia pós first sight? E o depoimento? Eu deleto ou deixo por lá, pra ele saber que significa algo pra mim?

É (muito) dificil mas o gostinho de dar espaço pra ele respirar e ver que pra ele tanto espaço já não é mais necessário faz toda diferença.

Sentir esse espaço diminuir entre ele e eu, então, valeu cada ansiedade virtualmente real que eu senti num final de semana só.

[for those who wait...]

Obrigado ao Hugo Campello, nosso amigo virtual, pela sugestão a partir de um episódio bem comum pra rapazes como a gente. :)

Sem filtro

2009-05-08T12:42:00.001-03:00

Eu me apaixonei por um cara que eu tive por 2 dias. Quando ele sumiu, eu não sabia quem culpar. Ele, covarde, ou eu, burro. A verdade é que ele foi a primeira pessoa que me mostrou o quanto sou inseguro.

Bastante tempo depois, me deixei envolver com outro cara completamente diferente de mim. Se psicologicamente nada ali funcionava, fisicamente então o negócio era um desastre total. Como você teve coragem? Meu namorado me perguntou outro dia. E aí tudo isso foi contado.

Quando eu estava do lado dele, não sentia muita coisa que fizesse uma relação valer a pena. Mas o tanto que ele me desejava, admirava e fazia questão de falar o tempo inteiro me curou de um amor que estava distante, não era covarde e pertencia a mim mesmo. Meu amor-próprio.

Às vezes, quando contamos uma história, utilizamos um filtro capaz de amenizá-la de possíveis traumas não-curados. Afinal, ouvir é absorver. Ao mesmo tempo, falar é descarregar. Agora eu sei que falar sem filtro é entender.

Água e sabão.

Os Motivos

2009-05-05T21:02:00.006-03:00

Você é um cara no auge da sua juventude sexual. Aparenta ter 27, mas tem 32. Tem um carro do ano bacana e ninguém sabe que você é gay. Daí você descobre seu nicho para desprender suas ansiedades: procurar na madrugada. Randomicamente. Abordar homens em pontos de ônibus é mais fácil que cair na noite.

Numa noite dessas, você passa por um grande via às 2:15 da manhã e se depara comigo. E me faz o convite. Eu recuso. Você insiste. Eu declino com mais firmeza. Você vou embora e eu fico pensando boa motivos:

Pra ele me abordar:
1. Eu tô muito gostoso! Devo usar mais à combinação sport-fino jeans e camisa lilás.
2. Ele é tão carente que meu sorriso só ao ser abordado, deixou ele sem outra saída.
3. Sou tão patético que só rapazes de certa quase-idade se interessam.
4. Ao virar à esquina, ele pensou: "O primeiro pinto que me aparecer, eu pego."

Para eu declinar:

Artigo Único. Não sou para qualquer um. Não to com o peru no lixo e mereço mais que uma foda na virada da próxima avenida.

Parei de pegar ônibus nas madrugadas.

"or some part of yourself that you just can't love?"

What Hurts The Most?

2009-04-29T09:50:00.007-03:00

Por muitas e muitas vezes passamos por situações estressantes na vida fazendo com que alguns relacionamentos acabem se estremecendo e assim surgem alguns desentendimentos. Mas nessas situações, qual atitude devemos tomar?

Quando a gente briga a gente desabafa. Colocamos pra fora um monte de coisa ruim que fica atormentando os pensamentos. Quando a gente discute muitas palavras são ditas, outras tantas são ouvidas e as chances de mágoas são tremendas! As palavras não podem ser apagadas depois de proferidas. Entretanto, isso tudo depende da forma que a coisa acontece e da intensidade dos sentimentos e dessas palavras. Quando mal ditas podem ter efeitos catastróficos, quando bem ditas são mais eficazes do que um potente opióide contra a dor.

Mas e se você ignora? Ignorar pode ser o melhor remédio em determinadas situações. Contudo, uma confusão surge no instante em que pensamos que ignorar algo ou alguém é afirmar a falta de importancia desse algo ou desse alguém em nossas vidas. Isso significa o fim de qualquer discussão ou relacionamento.

Se por um lado as palavras ditas não podem ser apagadas, ignorar uma pessoa é o mesmo que apagá-la de sua vida.

- What Am I Supposed To Do? -

Like You Don't Love Me...

2009-04-22T19:47:00.007-03:00

Há alguns anos atrás, conheci em Salvador dois conceitos: profissional de verdade e foda sem compromisso. Ainda não sei de qual dos dois eu gostei mais. Tenho apenas uma breve idéia sobre qual deles eu domino com propriedade.

Em quinze dias, me desliguei da vida daqui pra ficar preso no quarto do hotel com aquele que fez amor comigo como se não me amasse. Pra me envolver em cheiros e sensações que eu só correlacionava com carinho e uma subsequente dependência emocional.

Na Bahia, minha dependência era de carne e suor. Do aperto do peito dele nas minhas costas até à falta de cuidado pra me beijar. Passei 7 dias sem ligar pra casa e a vida suspensa que eu deixei aqui só apareceu pra mim na última trepada porque eu tinha que voltar.

Aí voltei mais profissional e mais puto. Mas continuo ciente que fazer amor sem amar só é válvula de escape.

"I can't wash you off my skin..."

A caçadora de pipas

2009-04-17T13:00:00.015-03:00

O nome dela é ~~Stephany~~ Felina. Absoluta. Tem um blog também, como a maioria de nós. E anda dando o que falar.

Começou com o irmão de modelo famosa. Depois surgiu o ex de uma conhecida rainha de bateria. E o atual. De repente, modelos, figurantes de novelas, ex-BBB's, atores globais e até atletas.

Homem é tudo puto. Ela bate bapo com o cara, que bate uma. Corajosa, ela filma e posta no blog. Até então, sem vantagem econômica. Mas agora já tem oferta de vídeos exclusivos. Direito de imagem, danos morais, alguém?

Ficou curioso, né? Enquanto o circo ainda pega fogo, vai lá. Maiores de 18, por favor.

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Repararam o visual do 3 sem tirar? Fizemos algumas mudanças sutis. Agora, o background pode ser visualizado até resolução de 1680x1050 pixels e também incorporamos uma barra de pesquisa ali do lado, para vocês buscarem o conteúdo mais facilmente. :)

O Principal Problema

2009-04-14T22:24:00.005-03:00

A principal dificuldade é se encontrar na multidão. Eu pelo menos pensava assim. Depois é encontrar nessa multidão aquele que te entenda, além de você. Ou alguém que pareça entender, pelo menos.

E as principais dificuldades não acabam. Depois que você se acha por aí, se você tiver à minúscula semelhança à mim, você encontra quem te entende. Aumente as semelhanças e quem você encontrou só parecia te entender.

Aí ninguém parece entender e sua presença já não é suficiente pra garantir que você espere outro aparecer pra te entender e passear na multidão contigo.

O cara certo parece improvável. O trabalho bacana nunca foi grandes coisas. As músicas servem de escape. E os seus textos ficam incrivelmente bregas e dispensáveis.

Engraçado né? Fui dar uma volta comigo e me contei essa história.

"you pulled me out of the past and landed me in today..."

Let's Play a Game...

2009-04-06T20:25:00.007-03:00

Eles dizem que se não for perigoso, não é divertido. Sinto mais atração pelo improvável e mais tesão pelo impossível.

Eu era bem amigo do Alexandre. Primeiro colega de trabalho. Daqueles pra se beber uma gelada e prestar aquela homenagem quando você chega em casa.

Também fiquei bem amigo da Érica. Daquelas que você curte o intervalo do trampo e dá um (talvez mais) selinho na festa da empresa. E numa dessas festas, bebâdos, recebi um selinho do Alexandre também. Sem maldade, é claro. Mas com a improbabilidade que eu gosto.

Os dois acabaram namorando. Mas eu não parei de chupar o Alexandre a noite toda em que ele dormiu aqui em casa. E com meus pais no quarto do lado. O namoro deles acabou e nossa amizade tripla esfriou. Ele se casou, ela sumiu (whatever!) e eu continuo aqui: looking for some fun?

"If it's not rough, it isn't fun..."

Coincidências Randômicas [updated]

2009-04-02T12:09:00.018-03:00

Meus primos já foram meus melhores amigos. As viagens de férias da minha família eram sempre para o mesmo lugar, com as mesmas pessoas. Em um ano, quando eu ainda ~~achava que~~ gostava de mulheres, aconteceu uma paixão de verão dupla: eu e um primo queríamos a mesma menina.

Já dividíamos o quarto do apartamento, as histórias engraçadas, as contas dos bares e agora, também, a maldita. A menina era lindona e trabalhava como sexy waitress em uma boate na beira da praia. Lá estávamos.

Quando fui buscar algo pra beber, a menina me atendeu e começamos a conversar. Alguns minutos depois, chega um boy loirinho, segura a cintura dela e fica me encarando. Eu ri, despedi (dela) e saí com minha cerveja.

Anos depois, mesmo lugar, mesmas pessoas. Eu, curando uma dor de cabeça. Estava numa época de descanso mais emocional que físico. Aconteceu de conhecer um cara e ficar com ele. Um dia, conversando, me contou da ex-namorada. Comecei a rir! Sim, ele era o boy loirinho mal encarado! Expliquei pra ele a história e ficamos surpresos com o acaso. Depois rimos muito.

Hoje, ele é um amigo distante. Meu primo, nem perto disso. A boate ainda existe e sou amigo do dono. E a menina...
~~Conto amanhã~~.

Update: Em menos de 2 anos, a menina engordou (muito), perdeu o emprego (e o ar sexy), o namorado (rá!) e virou uma drogada ~~e prostituída~~. E as últimas notícias diziam que estava namorando. Uma mulher.

So don’t wait for me to buy drinks
Or you gon’ dehydrate
It’s time to migrate.

17 Again

2009-03-30T06:39:00.004-03:00

Eu ando procurando por respostas. Daquelas que justifiquem como eu me sinto e simplifiquem como eu ajo. Mas não sei se preciso realmente delas para seguir em frente. Do contrário, estaria preso em algum lugar da minha adolescência.

Em duas horas nesse final de semana, uma conversa de MSN me trouxe de volta ao meu eixo de realidade que eu jurava controlar com meus 15 anos. Ele riu, ele brincou, ele conversou, ele perguntou se eu acreditava em Deus. E graças a utilitária fragilidade que eu auto provoquei nos últimos meses, ele fez meu coração disparar.

Aí eu comecei a refletir sobre porque precisar tanto de respostas quando você mesmo faz as perguntas. Quando eu tinha 17 anos, eu tinha isso tudo que eu senti nesse sábado ao conversar novamente com ele. Eu tinha, talvez, também o mesmo que eu tive nos últimos meses.

Só com uma diferença. Ele era meu.

"travel the world and the seven seas...
...everybody is looking for something"

O Sabor do Desapego

2009-03-26T09:06:00.004-03:00

Heart, I know I've been hard on you.
I'm sorry for the things I put you through.
There's just one way to learn:
Sometimes we'll get hurt,
And right now it's our turn...

("Heart")

Por meses, eu me perguntei porque ele não me deixava ir. Porque ele ainda insistia em me prender em jogos simples e fáceis de ignorar quando você é visivelmente mais evoluido mentalmente que eu. Mas ele só me prendia mais a medida que o tempo passava.

Nunca pareceu suficiente pra ele a certeza de que eu seria seu amigo indepentente do que ele fizesse. Ele precisava ter em mim a válvula de escape para aquela ligada a noite quando ele estivesse sozinho, para demonstrar uma solidão latente que ele não solucionava com nenhum das garotas que ele conseguia. E que eu saberia como lidar.

E eu? Eu sempre quis ser deixado por ele. Deixado em paz. Deixado sozinho. Deixado de lado. Sem uma reconciliação rápida depois de uma demonstração rápida de falta de consideração no intervalo do trabalho.

Agora depois de perceber que eu deveria me deixar ir por conta própria, não perco mais tempo me perguntando por que ele não me deixava ir. Daí só preciso me concentrar por onde eu vou andar. :)

so keep on hanging in and we'll find love again...

O que vocês estão fazendo agora?

2009-03-20T21:54:00.021-03:00

Nós estamos online. Somos curiosos e não perderemos a oportunidade de nos aproximar virtualmente de vocês. E também estamos atentos a tudo que acontece por aqui. Ok, o Leo nem tanto. Mas pode ser que você tenha sorte!

Ainda não sentimos o tcham do Twitter. Vai ver faltam seguidores. De qualquer forma, conheça o nosso aqui.

Nem dava pra acreditar que a gente não tinha um MSN para o blog. Mas agora é só adicionar lá: semtirar@hotmail.com

E quem tem Orkut, adicione a gente! Abaixo, o link do profile de cada um.

Precisa dos e-mails?

Próxima Parada

2009-03-17T06:40:00.004-03:00

Será o casamento a próxima parada pra quem já tem mais de 24 anos, já formou e já tem um bom (?) emprego? Duas amigas não-casáveis estão de noivado programado pra antes do fim desse ano. Será que esse bichinho morde os gays também?

Eu duvido. Mas aí tem o Lucas e o Mr Fish que jogam por terra qualquer convicção que eu tenho sobre a falta de empenho genuíno num relacionamento. Agradeço a eles por isso. Mas de qualquer forma, não é uma regra geral ter e nem é uma palavra que combine com o lifestyle dos gays que eu conheço: compromisso.

Dividir todos os dias. Perder alguns desses dias. Encontrar defeitos escondidos. Ter seu 'eu-clandestino' [aquele que aparece só no seu quarto sozinho] surpreendido vez ou outra. Saber que tem alguém pra cuidar de você. Viver seu own personal Big Brother. Medir as palavras. Não controlar impulsos. Não se sentir sozinho no final das contas.

Será tão díficil? Eu continuo duvidando mas aberto a negociações.

"here comes the bride? all dressed in white..."

Pintura Íntima

2009-03-10T02:05:00.004-03:00

Fazer amor de madrugada. Começou o refrão e você sabe cantar. Todo mundo sabe. Na hora do sax, sempre tem um bêbado com aquele papo de cama, escada, patroa e empregada.

Chefa e secretária do lar passo fácil pra quem gosta. Mas cama, escada, rua, chuva e fazenda muito me interessam.

Um dia, fui ao aniversário de uma melhor amiga. O carro já estava estacionado há algum tempo e eu não conseguia parar de beijar meu namorado. As pessoas passavam pela rua e as luzes da festa piscavam de não muito longe. Tinha aquele risco de ser pego, mas o perfume no ar era mais forte. O cabelo arrumadinho dele já estava preso entre meus dedos. Entendo quem reclama do espaço interno de alguns carros, mas eu sou criativo. Era a realização de uma fantasia.

Sempre fui cheio delas. Em algumas ocasiões, a fantasia é um cheiro, lugar ou uma roupa que eu gosto. Em outras, é beijar intensamente por horas e perceber que nem senti falta do sexo. E quando encontro aquela tia que há meses não via, ouço “sua pele está bonita”.

“Ah, tia... É culpa do Kid Abelha!”

Chá Matte e Biscoito Globo

2009-03-03T19:13:00.005-03:00

Aprendi anos atrás que a gente só conhece uma pessoa de verdade quando viaja com ela. Conhecer alguém de verdade é dormir, acordar e passar dias debaixo do mesmo teto, compartilhando bom e mau humor, falta do que fazer, cabelo no sabonete, toalha molhada e pé de areia na cama e tudo aquilo que você pensou aí.

Chegou finalmente o dia de conhecer uma cidade e alguém de verdade. Ela, a maravilhosa. Ele, meu namorado de dois anos e meio.

Lado a lado no ônibus, no taxi e na chegada ao local onde ficaríamos hospedados. Mais tarde, também juntos no metrô, na praia, no restaurante e na cama.

Dias de sol na nossa praia eram de papo leve, com carinhos tímidos e risada larga. Noites de chuva eram passeios gostosos e altamente apaixonantes. Chegar ao nosso quarto era dar um beijo demorado e dizer que o dia foi inacreditável. A madrugada rendia as nossas melhores conversas (sic). Sabe aquelas perguntas que você sempre quis fazer pra uma pessoa? Então, eu não lembro nenhuma que ficou para trás.

Cinco, dez, quinze dias. Sem TV, internet e no final, sem dinheiro também. Mas com uma certeza. O Rio é isso tudo mesmo. E você, muito mais tudo que eu podia imaginar.

Best friend with benefits.

Montanha-Russa

2009-02-26T05:50:00.005-03:00

Do que serviria a montanha-russa senão houvesse a metáfora? Seria só um brinquedo no parque de diversão. Um brinquedo que todo mundo tem vontade de ir. Mas nem todos podem. Eu digo que invejo quem não pode.

O fato de não conhecer as subidas e as descidas [bruscas] que te viciam e te fazem gastar tudo que você tem em voltar intermináveis é sem dúvida tentador.

Mas é triste não conhecer as curvas virtuosas que uma montanha russa pode oferecer. As vezes, a volta não demora, mas o looping vale a pena. Vale a pena pela sensação de falta de chão pra pisar. Vale a pena pelo alívio de estar por cima novamente. Mesmo que por pouco tempo.

O problema da montanha-russa está mais atrelado a quem anda nela do que na corrida que ela faz. Sempre tem um que já entra sabendo que vai passar mal antes da primeira curva, mas nunca deixa de ir. E tem aqueles que não sentem absolutamente nada durante a volta. Nem na maior das montanhas russas, com as maiores subidas e maiores quedas livres. Quem não gostaria de ser esse cara às vezes.

Ainda bem que existe a metáfora. Senão o que seria da montanha-russa?

up to the skies...down to the ground.

Considerações

2009-02-18T22:40:00.005-03:00

1. Nunca entregue de bandeja o que você não controla.

2. Sempre se esforçe a ouvir seus amigos.

3. Com frequência, recapitule o que você já perdeu com as pessoas.

4. Seja convicente consigo quando assume que não vai mais insistir.

5. Durma e deixe de considerar formas criativas de vingança.

6. Perca toda a atração prévia por aqueles que demonstram desprezo prévio por qualquer um.

7. Não se apoie em reencontros fáceis com o passado.

8. Não duvide que você vai aguentar.

"Always the hours..."

With the one I don't know

2009-02-16T18:00:00.004-03:00

O primeiro corte é o mais profundo. Já ouvi dizer isso em algum lugar. E já fui cortado pela primeira vez. Mas a memória de todo mundo que se apaixona é seletiva demais, certo?
Voltei de Porto Seguro sem seguranças, esperanças e expectativas em relação a ninguém. Fui com ele e voltei sem. Ou será que eu fui alguma vez com ele para algum lugar? Somos o casal sem namorar. Até a baiana que estava com ele já no 1º dia, sabia.
A cidade me ajudou a curar melhor que qualquer cicatrizante. Às vezes era só eu e o mar. Às vezes era só eu e o nosso meu quarto. Às vezes era eu, ele e muitas pessoas. Às vezes era só ele e eu. Com tudo que não devia ser dito pronto pra sair desbravado pela boca um do outro. Mas quem não se contém, não aproveita o melhor da festa. As melhores frases são as que vão ser ditas ainda. Algum dia.
E assim, contidos, a gente curtiu cada um pro seu lado 7 dias de amor por Porto Seguro. Enquanto os dois viam o espaço entre os dois crescer além do permitido para qualquer ferida aberta.

Aí voltamos. E lá fomos o casal sem namorar. E com essa proeza, ele conseguiu me machucar mais que qualquer meio-namorado que eu nunca tive.

how am I gonna get through?

Rotas de Colisão

2009-02-04T22:58:00.004-02:00

- E aí, negão, bora pra praia no começo de fevereiro? - Ele disse.
- Quê? Tá doido? Quero descansar nessas férias! - Eu revidei com sarcasmo.
- Pára, irmão (amo quando ele fala assim). Vamos sim?
- Eu com você? - Alimento o joguinho.
- É ué. Bora pra lá. Uma semana de amor pra nós dois juntinhos na Bahia. - Ele arremata.

Realmente estou precisando de férias. Realmente preciso descansar. De tudo. Inclusive dele. Mas o jogo é tão meu quanto dele. Apesar que dessa vez, ele ganhou o jogo fácil.

Tô zarpando no escuro pra praia com ele nessa sexta.

Nem vou pedir pra desejar sorte.

"maybe it's just a waste of time..."

[Just like a pill]

2009-01-27T06:51:00.003-02:00

A rejeição é o maior dos meus afrodisíacos.

Será que todas as relações não foram feitas para durar? Estamos sempre na busca daquilo que não vamos conseguir? Ou estamos sempre querendo mais daquilo que sabemos que não vamos conseguir?

Ainda não sei o que fazer quando percebo que alguém não me faz bem e mesmo assim eu não consigo largar. Ele é hetéro, já me provou por A + B ou qualquer combinação possível para provar sua heterossexualidade [uma vez que é necessário fazer isso ultimamente] e eu ainda me lanço em tentativas honrosas de tentar ficar com ele.

Mas e o jogo? Não consigo evitar e pensar que o jogo é parte de um interesse que desfruto nele. Mas eu já joguei esse jogo antes. E não achei graça.

Em algum lugar muito obscuro, coberto por um cortinha de seda negra bem fina e fácil de remover, eu esperava que ele entendesse que o jogo é importante só quando não se está apaixonado. Mas ele não entende e não percebe. E me afasta com a mesma velocidade que me faz ir atrás dele quando precisa de companhia. Na verdade, ele entende e opta por não perceber.

instead of making me better...

Ah, o verão!!!

2009-01-22T00:20:00.004-02:00

Na Praia....

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis. Mas o principal ponto do verão é.... a praia!

Ah, como é bela a praia.. Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

"Luís Fernando Veríssimo"

É mais ou menos por aí mesmo!!!

Better...

2009-01-18T22:07:00.001-02:00

Qual o benefício de rever o passado? Qual o impacto de reviver o passado? Encontrei meu ex por curiosidade, por saber que as intenções eram escusas e por querer que elas fossem desse jeito. Minha curiosidade virou vontade de sumir quando percebi que poucas coisas mudam quando não se conhece bem as pessoas.

Encontrei o primeiro cara que eu amei mesmo e falamos tudo que era necessário. Eu me lembro de tudo que não havia sido dito pela primeira vez. Todos os porquês e não-porquês. Todas as grosserias no telefone. Todas as vezes que não conseguia beijar a boca dele quando estávamos no cinema. E todas as sensações que eu ainda cultivo [ainda?] pelo cheiro que ele tem e pelo carinho que eu conservo [pra sempre] pelo bem que me fez me descobrir com ele por perto.

Com ele, eu não senti a pressão de que devo encontrar alguém. E encontrar alguém é raramente algo fácil de se fazer quando você é gay. Com ele, não precisei imaginar o quanto minha barriga vai incomodar um primeiro encontro. Com ele, as explicações foram necessárias somente pelo benefício de entender o que vivemos. E com ele, eu tenho certeza que não vou ficar mais.

“Who couldn't be together and who could not be apart...”

Prazeres Orais II

2009-01-14T01:43:00.003-02:00

Festa de fim de ano da empresa. O flerte já era natural. O empenho dele era embalado por tantos chops depois da meia noite. Ouvi alguém fazendo piada sobre como éramos amigos, mas não liguei.

Em algum momento da noite, decidi que ia dormir com ele. Ia dormir na casa dele, quis dizer. E em algum momento na volta de carona, ele me deu sinal verde ao dizer 'vou te pegar essa noite'. Já não era de hoje que eu me sentia meio distante dele. Por saber que ele não queria nada além do joguinho habitual. Mas hoje eu queria.

Na sua casa, uma semana antes do meu aniversário, o acanhamento fez a gente virar amigo de novo. A última vez que fisicamente senti que a linha de conexão existia já era no remoto churrasco de fim de ano [retrasado]. Depois de trocar de roupa, apagar a luz e gastar boa parte da 1ª hora juntos com o papo mais sacana do planeta, eu caí de boca. Porque era o que ele queria, era o que eu pretendia e era o que podíamos nos permitir. Fui dormir no chão do quarto dele com a sensação de que dessa vez, sim, não me perdia dentro do mundo dele à medida que ele não me comia.

No outro final de semana, dormi lá de novo.

What a lovely way to burn...

Touched for the very first time...

2008-12-17T22:09:00.004-02:00

Do que você lembra da sua primeira vez?

Na última semana, eu e o Lucas fomos [pela 1ª vez] no 16º Festival MixBrasil de Cinema da Diversidade Sexual, comandado pelo Andre Fischer e frequentado pela nata gay e, em sua maioria, assumida da nossa cidade. Em sua maioria exclui a gente.

Dream Boy é o romance setentista do escritor Jim Grimsley sobre amizade, curiosidade e abuso sexual. E tudo ali soa como muito real. Real demais ao ponto de fazer com que você queira estar sonhando com tudo que se passa. Não posso dizer que eu e o Lucas às vezes pensamos assim também sobre algumas coisas.

Estar nessa sessão de cinema me fez sentir como se fosse fácil ser quem a gente é. Por isso é tão bom dividir com amigos de verdade vontades como essas. Até porque não há necessidade de ninguém ser tratado diferente.

Numa hora em que ninguém sabe como se comportar, ter seu irmão por perto ajuda. Mas não muito. Mas fomos firmes porque sempre quisemos assistir a filmezinhos assim sem precisar dizer que é porque está indicado ao Oscar.

Shouldn't matter who you choose to love...

O mar e todas as coisas

2008-12-10T11:48:00.004-02:00

Poderia ser remédio, choro ou bebida, mas eu escolhi o mar. Um final de ano, como agora, que tinha sido muito problemático.

Engraçado como o ano passa devagar em março. Talvez seja uma época boa para viver um grande amor, mas péssima para vê-lo se transformar em nada. Lá pro fim do ano, outra pessoa. Sem o mesmo nome, mas que também se transformou em nada (mais que a dor).

Era hora de descanso, de um novo começo. Fui em direção ao mar. Descalço, para sentir a falta de equilíbrio. Só foi necessário um mergulho, para deixar pra trás todas as coisas que só o mar tem a força de levar.

Não tinha nada, mas tinha eu.

Limites...

2008-12-04T23:13:00.005-02:00

Ok. E se eu tiver mesmo apaixonado? Qual é o maior problema nisso tudo? Acredito que as duas perguntas têm respostas distintas e conflitantes. Ele é bi-curious. Mas estabeleceu limites comigo. E eu tô ultrapassando alguns deles sem preocupar com as consequências.

"Welcome to the heartbreak..."

Um lado dele me vê como irmão mais velho. Daqueles que tomam conta e que ele pode contar pra qualquer dificuldade. [É importante dizer aqui que já houveram um bom bocado]. Outro lado dele quer brincar com meus sentimentos e sensações. Me abraça com uma precisão que só aquele homem especial deve abraçar. Me provoca com jogos sacanas, com detalhes sórdidos de como ele está vestido e o que eu faria com ele. [É vergonha dizer aqui que eu recuso qualquer convite explícito a brincadeiras desse tipo].

Hoje, ele me disse que das duas, uma: ou eu sou cuidadoso ou eu sou medroso. Acredito que as duas suposições têm fortes aliados em toda minha história. O bom é que ele sabe que eu não sou convencional [porque eu avisei] e ele aceitou. E o meu limite muda todo dia.

The Beautiful (number) One

2008-12-02T13:47:00.007-02:00

Fashionable late. Era pra ser a semana das divas, mas tava tudo muito certinho para representá-las. Depois de alguns dias de vocal rest, aí vai o desfecho atrasado de um conjunto de posts que finalmente ilustram os 3 amigos, os 3 caminhos e as 3 divas.

Um dia minha mãe chegou em casa desesperada. “Lucas, quem é a mulher que canta aquela música assim...” e começou a cantar numa língua The Sims com um ritmo que eu sabia que era familiar, mas não conseguia identificar. “Nossa, eu parei em frente a tv e não consegui sair de perto, ela cantava demais!”. Detalhe, ela estava em um hipermercado e largou o carrinho de compras para ouvir uma “mulher magra, com cabelo poodle”. Passou.

Anos depois, já fã, estou no quarto ouvindo música. Minha mãe chega com os olhos arregalados, quase chorando. Tomei um susto, e perguntei o que tinha acontecido. “É ela!” Era Mariah Carey, cantando Without You. Impressionante o tanto que aquela voz mexia comigo. Uma voz doce, potente, que passava de notas lá no topo pra um grave cabuloso em um verso.

Vou ser bem xiita e não vou fazer um top 5 Mariah Carey. Música para mim está muito relacionada a momentos. Alguns são sempre meus, outros são circunstâncias. Mas sempre fico impressionado com a alma na voz e o soul dessa mulher no início da carreira, com Vision Of Love de cabelo poodle, Vanishing com as brincadeiras vocais, Emotions com os agudos absurdos e Make It Happen, com aquele coral gospel imbatível.

E, como um cara romântico, derreto com qualquer balada do refinado Daydream ou do divisor de águas Butterfly. Se for pra ser mais enérgico, adoro os hits pop e r&b com os samples que só ela tem a manha de desconstruir.

Quem já tentou dar um agudo em casa põe o dedo aqui!

This is all about...

2008-11-27T04:51:00.011-02:00

A música sempre fez parte da minha vida por eu vir de uma família de tios, tias e primos músicos. E em uma tarde de uma sexta feira qualquer de 1996, fui 'apresentado' por uma tia a uma cantora que, segundo ela, brincava com a voz. Lembro de estar sentado no chão da sala da casa dela quando começaram a tocar as primeiras notas de All By Myslef. Ninguém dava um pio. O CD Falling Into You foi a única coisa que ouvimos naquele dia.

Não muito tempo depois, My Heart Will Go On era a única coisa que se ouvia. Mas tinha uma coisa por trás daquela voz limpa e deliciosa que me deixava ainda mais intrigado. Apesar de fã daquela artista, Céline Dion ainda era uma 'coisa nova' pra mim. Eu queria saber de onde tinha vindo, aonde estava e pra onde estava indo.

Aí sim comecei a ver o que tinha por detrás daquela voz. Uma mulher simples, amável, talentosa, determinada. Pra mim era um exemplo a ser seguido. Alguém que sabe o que quer da vida e que se dedica de corpo e alma pra atingir seus objetivos. E acredito que o que me deixou mais apaixonado foi a maneira de encarar os fatos. Eu sou assim, gosto disso e não importa o que o pensem de mim.

É frustrante conhecer uma pessoa, se apaixonar por ela e algum tempo depois, essa pessoa se mostrar uma estranha. A Céline Dion que conheci há 12 anos atrás não mudou absolutamente nada. A mesma cantora extraordinária, a mesma esposa dedicada, a mesma mulher decidida, o mesmo ser humano magnífico.

TOP 5

Seduces Me .1. J'Attendais

All By Myself .2. Je Crois Toi

Nothing Broken But My Heart .3. Pour Que Tu M'Aimes Encore

My Heart Will Go On .4. D'Amour ou Damitié

Alone .5. Billy

- And that's the way it is -

She's got herself a universe...

2008-11-24T00:01:00.001-02:00

A lembrança mais remota que tenho é da minha tia me doutrinando enquanto encerava a casa ao som de Papa Don’t Preach e Open Your Heart, do LP True Blue que eu consegui esconder em algum lugar do meu guarda-roupa. Nessa época eu tinha pouco mais de 2 anos. Mas lembro (ou sou lembrado invariavelmente pela minha mãe) que vivia dançando com minha tia ao som de todo o disco.

Lembranças vagas dela durante minha infância passam sempre quando alguém me pergunta como virei fã. Lembro da dona da padaria saindo para levar o meu colega pra escola com uma sombrinha roxa com uma foto não muito bem escolhida da Madonna estampada.

Depois disso, numa onda muito bem elaborada de pop em meados dos anos 90, que envolvia uma paixão confessa por Spice Girls, ganhei de aniversário o Bedtime Stories e não consegui tirar Human Nature da cabeça. Apesar disso, só cheguei no status de fan quando comprei o Ray of Light junto com um disco dos Backstreet Boys. Separei Madonna em outro patamar e consigo dividir boa parte do que me empenhei em aprender ou referenciar a partir do que experimentei ao conhecer sua obra e como ela cria até hoje.

Enxergo (e tento entender) a Madonna como uma construção de recortes bem delineados de referencias. Mas o importante é saber que a essência da arte está ali. Seguir sempre num circulo, interminável e sem se repetir. Então linda. Elegante. E rápida. Sempre rápida. Como um raio de luz.

TOP 5 Madonna
1. Intervention
2. Like a Prayer
3. Nobody Knows Me
4. Promise to Try
5. Nothing Really Matters

For a girl...in this world?

2008-11-20T21:14:00.004-02:00

Será que é mais fácil para as meninas?

Não escolhi minha amiga oficial pra sair do armário ainda. Até porque pra qualquer amiga minha, a notícia vem com um pacote: Lucas e Leo. Mas essa não é a discussão hoje. Na última semana, estava eu no MSN com minha amiga de trabalho:

Minha amiga diz: ta sozinho?
Luan diz: tô sim...
Minha amiga diz: quero ir numa boate gay.
Minha amiga diz: quero ficar com uma mulher...
Luan diz: hauahauahaua!
(Só consigo rir numa hora dessas!)

Minha amiga diz: to falando serio! Sempre tive vontade de experimentar!
Minha amiga diz: e chegou a hora!
Luan: pq hoje?
Minha amiga diz: não hj né?
Luan diz: hahahaha, mas isso não é vontade q aparece do nada
Luan diz: mas não sei se é uma boa vc ir pra uma boate
Luan diz: pode parece q não...mas é o lugar menos discreto pra isso
Minha amiga diz: mas me conta onde no mundo eu vou arrumar uma pessoa do nada pra experimentar! E considerando ainda que se não gostar não quero olhar p esta pessoa nunca mais
Luan diz: bate papo...voce conhece mta gente 'sem conhecer' de verdade
(minhas idéias são clássicas sem eu perceber!)

Minha amiga diz: me da um endereço ai? nunca entrei em nenhum!
Luan diz: http://batepapo.uol.com.br/
Luan diz: escolhe o tema ai...
Luan diz: por favor não escolha Sexo. Vai em Encontros ou Amizade...
Minha amiga diz: Vou viajar nesse bate papo. Bjo.
Luan diz: rs
Minha amiga diz: O que eu faria sem você? Você sabe de tudo!

Mesmo com toda essa facilidade na conversa, acho que ela não percebeu que eu não só sei tudo mas sou tudo mais além do que imagina que eu sou.

Fellas that are in the mood?

Blonde on Bond

2008-11-18T12:22:00.014-02:00

E começa mais uma do James Bond. Anos atrás, era polêmica: o novo 007 é loiro!

Os órfãos do Pierce Brosnan torceram o nariz. Falaram muito. O que o Daniel Craig fez? Biquinho.

Agora, com a seqüência Quantum Of Solace, Daniel Craig aparece novamente bicudo e provando que foi uma escolha certa: o novo filme já arrecadou pelo mundo mais de 200 milhões de dólares.

Aqui no blog não temos problema nenhum em aceitar um 007 loiro. Inclusive, temos uma teoria. Quando os loiros são bonitos, dá até raiva, porque são bonitos com exagero. Agora, quando são feios... Não existe pessoa mais sem sal no mundo.

Cada um escolheu um loiro para representar a teoria:

Leo adora um Beck.

Luan vai de Rodrigo Hilbert.

E eu apresento a vocês: Gabriel Aubry.

Mas de repente... tirou!

2008-11-16T04:06:00.009-02:00

Como já jurado e sacramentado, esse final de semana era pra ser nosso. E foi.

Depois de algumas horas de espera, eis que... aparece o Luan que não se rende ao ouvir meu "pssssiu". Olhou pro lado estando certo de que aquilo era com ele. E era. Rs... Depois do abraço carinhoso naquele amigo muito mais que querido, fomos ao encontro do Lucas. Mais abraço e o círculo fechado. 3 sem tirar... Como eu gosto disso!!!!!

Conversa vai, conversa vem, decidimos ir pro buteco oficial dos 3. Desce uma, desce duas, desce todas. Eu já tava ficando vesgo de ver aquelas garrafas em cima da mesa e até certo ponto constrangido com tanto assunto que aparecia. Constrangido nada, tava morrendo de rir dos casos e acasos dos meninos e, de quebra, apreciando a beleza humana que por vezes tirava minha atenção e a do Luan também. Como sempre, ou quase sempre, não nos contentamos com isso e fomos pra uma pracinha próxima pra ficar jogando conversa fora. Uma barra de diamante negro muitíssimo bem vinda depois do álcool e todas aquelas coisas que a gente só fala entre amigos. Delícia de noite!

Delícia de noite até aí, porque do nada me aparece uma ratazana (pra mim aquilo era uma capivara) do tamanho de um gato. O nosso herói Lucas foi louuuuco pra cima dela pra assustá-la mas isso definitivamente não fez muita diferença. A lontra, digo, a ratazana veio em nossa direção e sumiu no mato. A gota d'água. Levantei e falei com os meninos: "Agora chega, né? Essa foi pra gente ir embora."

Os meninos me acompanharam até uma certa altura e alí ainda ficamos mais alguns minutos. Uma meia hora talvez. E então surge um pedido: "Léo, faz um 'Momento Amy Winehouse' e sai gritando e bate naquela banca?" Aquilo me pareceu absurdo nos primeiros segundos. Vou ser preso, pensei comigo. Olhei prum lado, olhei pra outro...

Sem noção!

Enfim, não passo nunca mais naquela rua.

He's tried to make me go to rehab
But I won't go-go-go

De repente, sem tirar...

2008-11-11T21:19:00.005-02:00

As melhores coisas ficam nas entrelinhas. A medida que a gente cresce, nossos encontros tem um gosto cada vez mais significativo. Fazia tempo que os três do blog não se encontravam sob o mesmo teto, no mesmo quarto e com a mesma vontade de conversar.

E a sensação é de que tudo continua no mesmo lugar. O que nos dá uma segurança necessária pra gente enfrentar qualquer coisa. Seja o Lucas sem o Mr. Fish por um tempo; seja eu, Luan, em idas e vindas (des)necessárias a ex namorados ou até o Leonardo com sua conclusão de curso eminente e estressante.

Tá sempre um aqui pelo outro. Pra falar sobre tudo que reprimimos no dia-a-dia ou pra compartilhar a nossa visão sobre um filme de tanta importância quanto Shelter. Recomendamos e falaremos dele novamente.

Nesse final de semana, estivemos todos juntos. Fizemos questão de intimar o Leonardo a postar com mais frequência e já definimos metas para antes do início de 2009. A partir do dia 10 de dezembro, o Lucas não toma mais refrigerante, o Luan come alface e tomate em todas as refeições. Tudo isso pra garantir que o Leonardo realmente pare de fumar. Não duvido que dê certo.

"Bitches in the afternoon..."

Blogueiros XXX

2008-11-03T22:51:00.005-02:00

Profissão do dia: blogueiro porn star. Ai que susto! Calma, ninguém aqui virou ator pornô.

Tudo começou com uma promissora carreira em moda, na cidade de Paris. O jovem trabalhou com famosos ateliês de costura da cidade, como Jeremy Scott, Givenchy e Balenciaga. Quando assustou, estava trabalhando com Mario Testino e Karl Lagerfeld.

Do nada, ele larga tudo e cai no mundo pornô. Másculo, com rosto exótico e uma tatuagem esquisita que imita um corte militar em toda sua cabeça, François Sagat virou um ícone no efêmero universo pornô gay. E quando você acha que já viu tudo dele...

O cara flerta novamente com a moda. E vira modelão. Incentivado por um ex-namorado, vira blogueiro também! No seu blog oficial, Sagat posta fotos conceituais, pornográficas, pessoais e vídeos diversos (tem um bizarro dele fazendo um clipe para Side Effects, da Mariah Carey). Se você tem 18 anos ou mais, vai lá. E se tiver mais animadinho, veja o portfólio dele aqui.

Agora a história desce a linha do Equador. O paulistano vai divertir em Buenos Aires, conhece um hermano gostosão e apaixona. Os anos passam e o contato não encerra, até o dia que decidem morar juntos. Másculos, malhados, bonitos, com mesma altura e mesmo peso. Parece até alma gêmea. Nem precisa dizer né? Lá vão eles pro mundo pornô.

O brazuca Pedro Andreas e seu amor hermano Daniel Marvin fazem vários filmes juntos, realizando aquela fantasia que muita gente tem de casal de namorados. São bem cotados. Ô, e como.

Se você tem 18 anos ou mais, pode passear pelo mundo virtual de Marvin e Andreas. Tem site oficial, canal no youtube e o blog oficial! E se não for suficiente, veja esse amor todo aqui.

I power ~~blowjob~~ Blogger.

The Flirtation Dance

2008-10-22T23:50:00.005-02:00

Acreditar que todo hetéro é curioso é um dos meus principais erros. Me faz apaixonar fácil por eles e me obcecar sexualmente pela chance de trepar com algum deles. Duvidar de uma brincadeira sacana de um rapaz hetéro é outro erro contraditório meu, porque, na maioria das vezes, eles estão curiosos. :)

Caso #1: Num bate-papo no MSN corporativo [porque eu curto perigo], ele começa a falar sacanagem. De tudo um pouco até chegar numa parte interessante em que ele brinca alegremente com o conceito de 'pau grande'. E a conversa vai durando até que trocamos MSN pessoal e o tom da brincadeira ganha tonalidades de excitação visual [a gente começou a lanchar juntos]. Um dia, depois de quase 10 horas extras, ele, hetero convicto e noivo, me chama no msn e diz que 'tá na fissura', que precisa 'tirar uma' e me diz que tá subindo pro meu andar. Por medo e por pudor demais, a gente acabou se conhecendo como dois adolescentes que 'tiram uma' juntos. Só que no banheiro da empresa. Um mês depois, ele foi demitido por fazer sexo com uma menina na sala de TI. Sorte a minha.

Caso #2: O cara do meu ônibus. Ele chama Flávio e tem uma cara muito amarrada. Um perfume delicioso que me deixa sem ar. E a gente se cumprimenta com a cabeça. Ainda não tomei coragem de bater papo com ele. Ultimamente ele [ou eu] evitamos sentar perto um do outro.

Caso #3: Outro cara no MSN corporativo [Acho que sou demitido a qualquer hora]. Dessa vez, não fiz nada. Só pedi uma ajuda e afirmei que meu cliente contratante ia me f*der senão o atendesse. E, pra minha surpresa, ele solta: "Aí você vai gostar né?". Não esboçei reação. Ou ele era muito descarado, ou eu dava muito na cara dele que o achava gostoso. Achava.

Fato: Coragem demais? Pudor de menos? Acho que tô acreditando demais em heterossexuais.

Dance? You're not fighting...

Dentro do Ônibus...

2008-10-08T22:56:00.008-03:00

A linguagem é ocular. E corporal. Ele desvia o olhar quando eu o pego me olhando. Eu mexo meus lábios freneticamente seguindo o ritmo da música que toca no meu mp3 player. 1º Dia.

A linguagem é ocular. E sensorial. Ele não tem outro lugar para sentar a não ser do meu lado. O desconforto é nítido. Aqueles braços gigantes e fortes me apertam para perto da janela. 2º Dia.

A linguagem continua ocular. E estonteante. Já fazem duas semanas e a troca de olhar é eficiente para me tirar o fôlego. Dá última vez que ele sentou do meu lado, o perfume era tão forte que eu dava baforadas singelas [mais dramáticas aqui no post] em direção a janela. O olhar dos dois permanece duro em direção ao horizonte insignificante. Qualquer virada de olhar brusca diz mais do que uma mão no joelho. Meu mp3 player fica sem pilha. 15º Dia.

A linguagem ocular já me faz rir. Mas agora ela vira verbal. Eu e minha Revista Epóca sobre a crise americana. E meu mp3 que grita no meu ouvido [e no corredor do ônibus] uma música embaraçosa do N Sync. Posso ser nostálgico. "Ei, posso dar uma folheada na sua revista?". Eu balanço a cabeça e entrego. E a linguagem ocular é direta pro meu globo ocular. 20º Dia.

Depois disso a linguagem ocular é finalizada com um balançar de cabeça do tipo "e aí, brother?". Eu continuo com meu mp3 player plugado no último volume. Continuo fazendo as coreografias com os pés tímidos, mas dá última vez que o celular dele tocou no banco atrás do meu, eu ouvi. "Alô!...É...É o Flávio".

Perdi a conta de qual dia foi esse, mas o próximo dia dessa história, eu devo lembrar com certeza.

It's amazing what a boy can do...

Você é o que você escuta [Part I]

2008-10-05T16:54:00.007-03:00

Coloque seu tênis mais confortável e sua calça bem surrada e caia na pista. Uma bela voz, uma batida pulsante e uma linha de baixo que te faz mexer sem querer. É só isso necessário. Só dançando que podemos nos sentir livres. Timidez? Tranque a porta para ninguem te ver.
E quando a porta estiver bem fechada, escute o que quiser. Porque é assim que um rapaz gay se denuncia quando escuta...

1. The Power of Good-Bye, da Madonna [Ray Of Light, 1998]: moderadamente conservador porque Madonna hoje é old fashioned mas também é referência gay. Curte muito o valor acadêmico da Madonna e tenta vender que ela não é diva gay, mas icone da cultura popular mundial [e é mesmo]

2. Overprotected, da Britney Spears [Britney, 2001]: escandalosamente descarado, gosta de rebolar vez ou outra (mesmo que seja no banheiro de casa) e dificilmente vai se segurar quando tocar uma musica dela na festa da sua tia.

3. All is Full Of Love, da Bjork [Homogenic, 1997]: alternativo, no armário e faz aquele tipo de gay misterioso que não liga muito se os outros sabem, se querem saber e se ele vai contar algum dia.

4. Heartbreaker, da Mariah Carey [Rainbow, 1998]: disfarça que gosta muito da veia hip hop da Mariah e destila comentários de que ela é muito gostosa. Sofre muito quando escuta uma balada dela e sempre coloca os hits bombantes pra ouvir no carro [Porque só isso da Mariah que presta!]

5. Beautiful, da Christina Aguilera [Stripped, 2002]: procura auto-afirmação, escuta quando se sente sozinho no mundo [se escuta sempre é pq realmente está sozinho]. Se escuta o remix, vive em alguma boate perambulando pela vida sozinho no mundo, também.

6. Crazy, da Alanis Morissette [The Collection, 2006]: escuta Alanis porque ela ajuda a liberar a raiva com vontade, acredita [intimamente] em mulheres poderosas porque a maioria delas são lésbicas (ouve Pink, Sheryl Crow e derivados - sem ser pejorativo!)

Você escuta o que? Eu escuto todas.

Propagando

2008-10-01T22:13:00.011-03:00

Hoje temos poucas palavrinhas. Tudo porque do rascunho até a arte final rolou coprofonia, idéias, cervejas e risadas suficientes. O resultado é a primeira campanha de divulgação do 3 sem tirar! Em breve nos lugares que você menos imagina.

Clica que você visualiza melhor.

By Leo, Luan e Lucas.

Não poderia ser diferente. Tudo isso prova que santo de casa faz milagre sim. E se o coroinha for gatinho e o padre aceitar, rola até casamento!

Próximo passo? Capa da Details igualzinho os meninos de Gossip Girl.

Bon D'Accord

2008-09-28T18:18:00.005-03:00

[2003]
Não dou certo. Vou continuar procuranto mais das coisas que eu deveria fugir. E não é uma questão de reciprocidade porque não ganho nada em troca. Mesmo me escondendo bem protegido, as paredes comecam a desabar de uma vez só.

[2008]
Nessa epóca, cada passo que eu dava virava um novo engano.

[2003]
Desespero, arrependimento e carinho eu sentia por você. Odiei ter que admitir que tinha perdido o controle e isso me tomou tempo.

[2008]
Tempo para exergar em mim alguém elegível ao amor de outrem, para querer encontrar alguém tão especial quanto você mas, dessa vez, sem esquecer que eu devo ser especial também.

Sem esse recurso bobo de metáforas e viagens imaginárias do tempo, ainda continuo com medo quando alguém chega perto demais.

How bout how good it feels to finally forget you?

Meus queridos...

2008-09-25T05:30:00.005-03:00

Olá pessoal, td firmeza com vcs?
Espero que sim...

Vim aqui hoje apenas para dizer que ando meio ausente do blog por alguns motivos pessoais. Estou vivendo uma fase um tanto conturbada e pra piorar as coisas o meu pai não andou muito bem de saúde. Fui visitá-lo e acabei ficando uns dias por lá, o que só me apertou ainda mais com minhas obrigações.

Já são 05:30hs da manhã e só agora tive tempo pra ir dormir. Daqui a pouco, às 08:00hs já estarei na rua correndo atrás. Enfim, tá osso mesmo!!! Mas assim que aparecer uma brechinha eu volto a ativa.

Espero que todos compreendam.

Um grande abraço a todos e até breve!

Por Aí...

2008-09-23T06:56:00.007-03:00

Eu saio a noite para dançar. Sem qualquer outra intenção. Além de me embebedar e escapar de tudo que me desacelera na vida. A Rihanna até canta [ok, aqui, estou sendo o mais gay possível] 'I just came here to party'. Já ouviu essa? Pois é, sou eu.

Não acredito que seja uma postura muito desafiadora, no entanto. Pode ser até conformista. Não frequentar ambientes (a priori) GLS não te contena a um reduto exclusivamente só de heteros [até porque eu e os meninos podem estar lá] mas, sem sombra de dúvidas, limita suas opções.

Feliz daqueles que saem de casa se lixando para as opções. Por isso eu saio a noite para dançar.

O pior é que, agora, eu saio a noite para dançar. Mas se ele ligar, eu penso em voltar pra casa.

Party's just begun?

Declínio

2008-09-18T00:32:00.007-03:00

Todo o tempo investido não foi pouco. Não adiantava mais falar ao celular e repetir frases no MSN. Beijar não significava nada e sentir tesão era fácil nos filmes.

Quando as coisas com ele começaram a ficar menos Disney e mais Linha Direta, eu caminhei silenciosamente para a direção contrária do amor-próprio. As fotos da época revelam um semblante triste e um sorriso falsificado. Era o abandono de uma auto-suficiência espontânea e criativa.

O dia começava com uma briga via celular. Nem mesmo esse desagradável momento era genuíno. Adoro olhar nos olhos.

As pessoas se marginalizam quando descobrem que o amor acabou. O culpado foi você, claro, por não saber namorar. Existia um curso profissionalizante?

Você chora no ônibus, no cinema, no banheiro de uma festa de casamento. Você arrepia quando o telefone toca. E treme, quando ouve o nome dele. Comigo na linha, ele diz que vai contar para toda minha família, amigos e colegas de trabalho. E aquilo que eu nunca havia contado para ninguém volta em forma de praga.

Aí você, que sou eu, chega em casa e se tranca no quarto. E o telefone toca de novo. Enquanto ele grita do outro lado da linha, você, pela primeira vez, lembra o quanto era diferente antes dele. E ao invés do silêncio de olhos molhados, fala num tom de voz ainda desconhecido:

- Quer contar pra todo mundo? Conta! Eu sei onde você mora, estuda e trabalha. Eu conheço seus melhores amigos e sua família. Você não. Quer jogar?

E o jogo terminou quando ele percebeu que tudo que tinha a perder era o mínimo meu que ele conseguiu ganhar.

Passada a mágoa, o quadro acima
mostra o que você representa hoje pra mim.

Eu corri e corri...

2008-09-14T23:29:00.006-03:00

Eu sempre arrumei um jeito de me adaptar ao meio. Na escola, fugi um tempão da educação física por detestar futebol e por me achar gordinho demais. Com o tempo, legitimei minha aversão pelo futebol ao provar que era muito bom jogador de volêi.

Apesar de desenvolver amizade mais fácil com meninas nessa epóca [isso mudou!], me safava sempre como o "cara que era chegado das mais bonitas". Como o "gay", só para os mais sensíveis. E gays também.

Experimentei o anonimato sexual do melhor jeito que tinha, namorando um amigo da sala. E experimentei a não-dificuldade em ser gay por medo da exposição por um bom tempo. Aí eu me alistei no exército...

Perdi a conta do número de vezes que esse sargento me chamou de bicha. Acho que foram 6 ou 7. Ele só olhou pra mim. Perguntou meu nome e no meio da minha resposta, ele já disparava isso e a sala de exame em silêncio. No dia, eu conseguia descrever cada vez que ele gritava no meu ouvido no quarto com uns 40 meninos da minha idade. Mas não descrevi. Voltei pra casa. Como eu tremia.
Lembro de tremer tanto que minha voz perdeu toda força no exame de vista.

Não falei com ninguém. Decidi deixar isso de lado pra conseguir descobrir que esse lance de anonimato sexual somente serve de boa ferramenta de sobrevivência se você tem com quem dividir, como eu tenho o Lucas e o Leonardo.

"I'm still running away..."

Escrito, Não Enviado, Não Dito [Ainda]

2008-09-10T07:04:00.006-03:00

Querido Felipe,

O tempo parece passar mais rapido do que eu mesmo posso contar. Isso é bom? Conhecer você me fez perceber que as viradas do relogio andam na velocidade correta pro nosso coração. Houve um tempo em que eu acreditei piamente que os dois [sim, juntos] iriamos enfrentar tudo aquilo que me incomodava tanto quanto a você. Toda a desculpa que eu tenho hoje para não nutrir sentimentos ruins em relação a você é que tive a sorte de ter um amigo por perto para me ajudar a me descobrir. Essa desculpa também serve para tentar explicar porque nao consigo confiar 100% em todo mundo logo de cara. No final do dia, eu sempre vou me perguntar como se desenrolou esse processo todo pra você. O número de músicas que lembram você, as pessoas que me remetem diretamente a você, os lugares que eu passei com você. Tudo misturado na minha cabeça. Hoje eu consigo voltar lá atrás. Sem muita frequência e com variações de reação. Acho que devia ter dito que te amava. Mas não o fiz. Só senti muito. Vou guardar essa nota mental para o que me aguarda.

Querido Fernando,

Que saudade! Do cheiro, do suor, do sorriso e da falta de compromisso. Eu contei em algum lugar que tive uma experiencia que tangia pelo vértice da descoberta e novidade incessante. Ainda bem que estava muito longe de casa. Foi junto de você que eu vi um Luan que apareceu só naquela terra. Lembro das minhas pernas bambas com um medo gigante de tudo o que tava acontecendo. E por outros motivos. Lembro de como eu curti tanto um dia que aparentemente não iria me interessar aqui onde eu moro. E do dia que eu quase afoguei na piscina. E você estava lá. Situações desconfortáveis faziam sentido perto de você. Mas os dois sabem que só seria isso. É por isso que valeu a pena, pelo sexo, pela parceria e pela certeza de que a gente não ia manter contato.

Querido Alexandre,

Fiquei afim de você por todas as razões erradas. Fiquei afim porque você me segurou uma hora na sala de bate papo.
Fiquei afim talvez porque você tem um sotaque engraçado no telefone. Fiquei afim também porque você me fez rir de coisas que eu rio sem um pingo de vergonha. Fiquei afim possivelmente porque você mora longe e as propabilidades de machucar ou manchar algo legal são menores. Menores. Não, de maneira alguma, remotas. E as probabilidades tem uma preferência por pessoas como eu. Comedidas demais e sonhadoras demais, quem sabe. E a mancha tá bem clara hoje ainda. Nunca é uma palavra forte pra mim em relação a sentimentos como esses. Antes fosse experiência. Ou antes não fosse. Mas o valor que eu dou a mim hoje é maior do que já foi um dia e por isso tudo, acho dificil confiar em você. Eu aqui não me enxergo muito digno de muitos esforços para que seja reconquistado. Isso nem é um recurso pra você achar que sou inalcançável, não. Mas ou eu me acostumo a reduzir meus níveis de expectativas ou você supera elas. De novo.

Querido Jonanthan,

Acredito que todo mundo está em busca deliberada por sossego. Saimos por aí bebendo espiritos e idealismos na esperança de encontramos um pra gente. Todo mundo deseja encontrar alguém muito especial, mas nesse processo é muito fácil esquecer que somos especiais também. E isso acontece com você. Seja pra ser amigo ou pra qualquer coisa. Sua necessidade de ter alguém
Você tem o hábito de dizer o que quer mas não querer dizer o que você fala. E é irresistível. Quem sabe se eu tivesse a sua idade. Quem sabe se você não fosse tão gostoso e perdidamente convidativo para algo que eu já nao me permito faz tempo. E nem é pelo sexo. Que nao aconteceu. Ainda bem. Mas pela palpitação no meu coração que merece ser bem mais seletiva.

Eu Sou de Verdade

2008-09-04T23:30:00.004-03:00

Até onde você pode ser amigo íntimo do meu "ex-futuro alguma coisa" que é um hetéro [com dúvidas] convicto. Vale dividir experiências noturnas e comentar sobre o cara mais gato que passa a custo de ouvir sobre aquela morena baixinha da bunda gostosa. Ele é muito confuso. Sinto que contribuo pra essa confusão. Sinto que não vou ter beneficio nenhum nisso. E ele tem todos os sinais de 'Nao Se Apaixone'. E ainda bem que eu ainda não me apaixonei.

Mas porque eu continuo jogando as cartas que ele espera, eu não sei.

Ele precisa fazer sexo com uma menina para sentir validação na sua opção sexual pra dizer que me ama. E eu digo isso com facilidade. Não porque sou gay, mas porque amigos devem dizer isso. Ok, porque sou gay também. Só depois dessa validação que ele se sente a vontade para fazer brincadeiras que ofereçam "ameaça" a nossa "amizade" e a masculinidade dele.

E, curiosamente, ele percebe que eu percebo. E, levianamente, ele continua a jogar. E, irresponsavelmente, eu aceito o convite. E demonstro minha insatisfação quando ele fica com alguém. E fico sem vontade de conversar com ele. Quando ele diz "eu te amo" com a facilidade que ele disse ontem, eu só respondo "ok". A retórica é "você está bem?", eu digo "tudo bem" e ficamos por ai.

O fato dele saber que sou gay e se sentir a vontade com isso estimula minha imaginação? Ou será que o fato dele saber que sou gay e que fiquei amigo dele sem precisar usar essa carta estimula a curiosidade dele? Independente do que for, o jogo é cansativo e o chocolate que ele me comprou da última vez que saímos tinha um gosto muito doce até ele me contar que dormiu com a ex namorada dele.

if you really want it good, get yourself a bad boy...

Pensando entre parênteses

2008-09-02T15:30:00.005-03:00

Uma vez, eu e ele passamos uma manhã-tarde-noite juntos. Foi inédito.

Deu para conhecer a amiga dele (ela me contou que era lésbica e ele não sabia), conhecer a casa dele (sem a presença da mãe eu me senti à vontade), ouvir música (ele gostava daquela música que eu pulo hoje), ver fotos de quando ele era criança (eu roubei uma sem ele ver), deu para conversar sobre relacionamentos (eu fui o primeiro cara que ele beijou), conversar sobre medos (eu tenho medo de ficar sozinho) e ficar com medo de conversar (eu chorei de verdade pela primeira vez na frente de alguém).

Não deu para acordar cedo no dia seguinte (nunca dá), não deu para conhecer a cidade (ele trabalhava perto de casa), não deu para sentir tesão (mesmo falando de fantasias) e não deu para criar nenhuma raiz (voltei pra minha casa no final daquela tarde e perdi a foto dele no ônibus).

A melhor coisa das reticências são seus três pontos finais.

Is All Full Of Love?

2008-08-29T23:15:00.006-03:00

Será que o amor está mesmo disponível do jeito que todo mundo tenta me fazer acreditar? Não consigo evitar a sensação de que algumas pessoas tem mais facilidade que eu para isso.

Meu melhor amigo/irmão vive inebriado de um amor que eu tenho medo de provar. Por já ter provado antes. Ou talvez por medo de me provar que nunca provei algo assim.

Eu nunca amei alguém com tanta desenvoltura e liberdade como foi com XXXX. Fiz um tanto de coisa errada por escolha própria. Ou por não ter saída. E eu passei por tudo isso, esperando me sentir feliz o suficiente para tentar de novo.

"Tudo está cheio de amor. Você é que não percebe." A música é linda, o clipe é genial o que mais me irrita é o quanto a Björk parece estar certa e eu cego. Porque será?

http://www.youtube.com/watch?v=kTVSygNKAsg

Vai me entender...

2008-08-27T01:10:00.006-03:00

É impressionante como as coisas acontecem em nossas vidas e como essas mesmas coisas mudam de 'A' pra 'Z' num espaço de tempo tão curto.

Até pouco tempo artás eu estava completamente envolvido com um rapaz que era tudo pra mim. Eu conseguia ver doçura no gesto mais tosco e me conformava com qualquer coisa, desde que estivesse do lado dele. Vivi um tempo de glória, pelo menos eu acho. Tudo tava bom e tudo era azul estando do lado dele.

Com o passar do tempo eu acabei me convencendo de que nada daquilo fazia sentido e desde então meu comportamento com ele mudou radicalmente. E eu não consigo esconder a minha falta de interesse por ele. "Mas por que você não me abraça direito? Por que você não fica mais feliz quando me vê? Por que você anda tão distante? Por que... ?". É mesmo de se estranhar uma mudança de comportamento tão brusca mas, infelizmente ou felizmente, o inesperando aconteceu. Acabou o encanto, perdeu a ternura. Hoje, por mais estranho que possa parecer, uma pessoa que nunca me fez mal algum me incomoda profundamente simplesmente por estar presente no mesmo ambiente que eu.

Às vezes me pergunto: "Será que tô ficando doido?" Mas fato é que, da mesma forma que a paixão apareceu, ela desapareceu. Desapareceu e levou consigo todo e qualquer sentimento sem deixar rastro. Tenho medo de acabar magoando uma pessoa que não tem culpa disso ter acontecido e muitas vezes fico sem saber o que fazer. Não quero fingir ou ser falso mas também não posso ser tão rasgado e dizer que não quero mais trocar uma palavra. Mesmo porque, eu não teria uma boa explicação pra isso. Nem uma ruim, na verdade.

To me afastando e tentando digerir essa história de uma maneira mais tranquila pra ter sossego de conviver com o cara. Conviver por uma questão de necessidade agora. Ano que vem talvez eu mude de cidade ou quem sabe até de estado.

Preciso começar uma vida nova. Preciso respirar novos ares e conhecer novas pessoas... Se de tudo essa mudança toda não acontecer, quem sabe eu não vá morar no novo sítio e ser feliz para sempre com o carinha que 'conheci' na tal festa?

Bom, não deixa de ser uma opção. Mas até lá, me desejem sorte!

Sky's the limit!